El mundo...

De "El libro de los abrazos" de nuevo...



Espero les guste!

Los nadies...

"Los nadies" forma parte de "El libro de los abrazos" de Eduardo Galeano. Bastante bueno, como para ponerse a pensar, confortar el alma y pasar momentos agradables; en verdad éste libro resulta un compendio de abrazos para el alma.

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el
pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos.
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

¡Estamos hasta la madre!...

Hoy sólo quiero dejarles un fragmento de la carta que el poeta Javier Sicilia escribió después del asesinato de su hijo... y que tristemente refleja lo que le sucede a mi país...

¡Estamos hasta la Madre!: Carta abierta a políticos y criminales de México!

El brutal asesinato de mi hijo Juan Francisco, de Julio César Romero Jaime, de Luis Antonio Romero Jaime y de Gabriel Anejo Escalera, se suma a los de tantos otros muchachos y muchachas que han sido igualmente asesinados a lo largo y ancho del país a causa no sólo de la guerra desatada por el gobierno de Calderón contra el crimen organizado, sino del pudrimiento del corazón que se ha apoderado de la mal llamada clase política y de la clase criminal, que ha roto sus códigos de honor.

No quiero, en esta carta, hablarles de las virtudes de mi hijo, que eran inmensas, ni de las de los otros muchachos que vi florecer a su lado, estudiando, jugando, amando, creciendo, para servir, como tantos otros muchachos, a este país que ustedes han desgarrado. Hablar de ello no serviría más que para conmover lo que ya de por sí conmueve el corazón de la ciudadanía hasta la indignación. No quiero tampoco hablar del dolor de mi familia y de la familia de cada uno de los muchachos destruidos. Para ese dolor no hay palabras –sólo la poesía puede acercarse un poco a él, y ustedes no saben de poesía–. Lo que hoy quiero decirles desde esas vidas mutiladas, desde ese dolor que carece de nombre porque es fruto de lo que no pertenece a la naturaleza –la muerte de un hijo es siempre antinatural y por ello carece de nombre: entonces no se es huérfano ni viudo, se es simple y dolorosamente nada–, desde esas vidas mutiladas, repito, desde ese sufrimiento, desde la indignación que esas muertes han provocado, es simplemente que estamos hasta la madre.

Estamos hasta la madre de ustedes, políticos –y cuando digo políticos no me refiero a ninguno en particular, sino a una buena parte de ustedes, incluyendo a quienes componen los partidos–, porque en sus luchas por el poder han desgarrado el tejido de la nación, porque en medio de esta guerra mal planteada, mal hecha, mal dirigida, de esta guerra que ha puesto al país en estado de emergencia, han sido incapaces –a causa de sus mezquindades, de sus pugnas, de su miserable grilla, de su lucha por el poder– de crear los consensos que la nación necesita para encontrar la unidad sin la cual este país no tendrá salida; estamos hasta la madre, porque la corrupción de las instituciones judiciales genera la complicidad con el crimen y la impunidad para cometerlo; porque, en medio de esa corrupción que muestra el fracaso del Estado, cada ciudadano de este país ha sido reducido a lo que el filósofo Giorgio Agamben llamó, con palabra griega, zoe: la vida no protegida, la vida de un animal, de un ser que puede ser violentado, secuestrado, vejado y asesinado impunemente; estamos hasta la madre porque sólo tienen imaginación para la violencia, para las armas, para el insulto y, con ello, un profundo desprecio por la educación, la cultura y las oportunidades de trabajo honrado y bueno, que es lo que hace a las buenas naciones; estamos hasta la madre porque esa corta imaginación está permitiendo que nuestros muchachos, nuestros hijos, no sólo sean asesinados sino, después, criminalizados, vueltos falsamente culpables para satisfacer el ánimo de esa imaginación; estamos hasta la madre porque otra parte de nuestros muchachos, a causa de la ausencia de un buen plan de gobierno, no tienen oportunidades para educarse, para encontrar un trabajo digno y, arrojados a las periferias, son posibles reclutas para el crimen organizado y la violencia; estamos hasta la madre porque a causa de todo ello la ciudadanía ha perdido confianza en sus gobernantes, en sus policías, en su Ejército, y tiene miedo y dolor; estamos hasta la madre porque lo único que les importa, además de un poder impotente que sólo sirve para administrar la desgracia, es el dinero, el fomento de la competencia, de su pinche “competitividad” y del consumo desmesurado, que son otros nombres de la violencia.

De ustedes, criminales, estamos hasta la madre, de su violencia, de su pérdida de honorabilidad, de su crueldad, de su sinsentido...

Javier Sicilia


Para leer la carta completa... aquí

Desfile de antifaces...

Sólo quiero compartir la canción que acompaña mis días... De un trovador mexicano, Fernando Delgadillo...
"Cuando engañan en su felicidad sólo veo remedos de humanidad, lo que podrían haber sido y no son... lo que soy yo mismo no puedo verlo, lo que veas de mi no puedo esconderlo, ni siquiera cargo con mi armadura el que pueda herirme hallará en mi hechura sangre mestiza sin condición, que mantiene abierto mi corazón".

17 de Mayo... 2 años Maestro...!

Apenas dos años de la muerte de Mario Orlando Hardy Hamlet Brenno Benedetti Farrugia, mejor conocido como Mario Benedetti, y parecen siglos por la ausencia de sus palabras.

Su mirada tierna y serena, como si estuviera en una total y profunda armonía con el mundo, mirada que sólo aquellos que comprenden sin entender lo que sucede a su alrededor logran tener.

Marcó la vida de muchos a su paso, incluyendo la mía, mostrando la belleza de las palabras y sobre todo del sentir.

Preciso hasta para escribir sobre la rabia, la muerte y la soledad... fue prueba de que cada sentimiento es hermoso si no lo negamos, si lo abrazamos, lo acogemos y esperamos pacientemente a que se vaya a otro lugar dejándonos en cambio mucha sabiduría.

Muchas gracias por todo lo que nos dejaste Maestro!

Dejo un link de un bello homenaje al Maestro.

Fragmentos...

Domesticar significa crear lazos, ¿crear lazos? Cómo explicarte… para mi eres solamente un muchachito semejante a 100 mil muchachitos, no te necesito y tu no me necesitas, no soy para ti más que un zorro semejante a 100 mil zorros, pero si me domesticas tendremos necesidad el uno del otro… serás para mi único en el mundo, seré para ti único en el mundo. Mi vida es tan monótona, me aburro, pero si me domesticas mi vida se llenará de sol, conoceré un ruido de pasos que será diferente a todos los otros, el tuyo me llamará fuera de la madriguera como una música. ¿Ves allá los campos de trigo? Son del color de tu cabello, cuando me hayas domesticado el trigo dorado será un recuerdo de ti y amaré el ruido del viento en el trigo, por favor domestícame. Sólo se conocen las cosas que se domestican, si quieres un amigo domestícame. ¿Y qué hay que hacer? Hay que ser muy paciente, te sentarás al principio un poco lejos de mí, te miraré de reojo y no dirás nada, la palabra es fuente de mal entendidos, pero cada día podrás sentarte un poquito más cerca. Los ritos son necesarios ¿qué es un rito? Es también algo demasiado olvidado, es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas.

...

¡Voy a llorar! Tuya es la culpa. Yo no quise hacerte mal pero tu quisiste que te domesticara. Sí. Entonces no ganas nada; sí que gano, por el color del trigo, pero hagamos una cosa, quiero que mires nuevamente las rosas, comprenderás que la tuya es única en el mundo.

...

He aquí mi secreto, es muy simple, “no sé ve bien sino con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos”, el tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante, los hombres han olvidado ésta verdad, pero tú no debes olvidarla, eres responsable para siempre de lo que has domesticado.

Primero del 2011...

¿Cómo he recibido el año?

Con el corazón lleno de color y abierto... aunque duela.

Para mi Luz...

Me piediste que tomara una desición. La verdad eso me aterró, especialmente cuando en éste momento es cuando menos quería perder el control.
Todo llega así, cuando menos lo esperas (aunque lo imagines) y más lo necesitas (aunque te quejes)....

Decido andar sola, terminar el proceso, decido tenerte como compañera, como amiga...

Me voy a equivocar, lo sé, pero prefieron comenzar ahora, ahora que tengo fuerzas y muchas ganas de ser. 

Los errores que cometa serán míos, ganados y merecidos, pero también lo serán las victorias, lo aprendido.

Gracias por tu tiempo, tu paciencia y tu fe en mi... gracias por dejarme elegir.

Me despido segura que te llevaré siempre en el corazón.. sabiendo que te veré porque ambas vivimos en Obregón! jajaja

(para la mejor maestra del mundo, sin usted, simplemente hoy no sería!)

Ventana sobre la utopía...

Ella está en el horizonte -dice Fernando Birri-. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar.

Eduardo Galeano

(Gracias por enseñarme tantas cosas)

Preguntas...

No he pedido permiso para subir ésto a mi blog, pero mejor pido perdón que permiso.. grandes recuerdos, mejores ahora que estás de regreso... 

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¿Por qué te querré tanto? solo tu lo sabes.

¿Por qué sabes tanto de mi sin conocerme? Porque eres transparente como el agua.

¿Cómo logras tocar lo más profundo de mí estando a miles de kilómetros? Solo un ingenuo intentaria tocar el fondo del mar con la mano.

¿Habré de conocerte? Si, pero no mas de lo que me conoces ahora.

¿Por qué escribo esto sabiendo que en nada cambia la verdad? Solo tu lo sabes.

¿Te cansarás o me cansaré de esperar? Te cansaras, la realidad pesa mas, como sino supieramos eso? y aun estupidos de nosotros insistimos en pesar las cosas del alma en la misma balanza que la realidad.

¿Quiéres compartir más de ti conmigo? No, tengo un pasado que no me interesa, un futuro al que no miro. Eso es todo lo que tienes que saber.

¿Me quieres como yo a ti? Cuanto me quieres? un litro? un metro? Cual es la medida del querer? Te quiero.

¿Piensas en mi y sonries como lo hago yo? Si, parezco estupido, pero que bien me sienta :)

¿Qué día naciste? Naci una noche, no recuerdo mas la verdad, era yo apenas un esbozo.

¿Notaste que estoy triste? No, lo lamento, soy muy descuidado.

¿Compartes conmigo un 19 de octubre?Un 19 de octubre me encantaria, y tambien el resto de los dias de un año y de dos...

¿Me enseñas a jugar ajedrez? No, a ti no te gusta y a mi no me gusta la gente q no gusta de ello y se empeña en interesarse.

¿Cantas conmigo una canción? Si, por favor.

¿Tomas mi mano si me da miedo? No, que tome tu mano tu madre, yo prefiero abrazarte.

¿Te molesta que te agarren el cabello? No.

¿Quiéres ser mi novio?

Si me apruebas estaria encantado de ser tu novio (esta sale con chantaje xD)

Te quiero!

12 cuentos peregrinos...

Hoy, en el café literario al que voy con mis amigos leímos uno de los 12 cuentos peregrinos de García Márquez, un cuento que de entrada a todo el mundo nos pareció extraño, pero que al final a todos nos despertó un poco ese niño interior que pocas veces nos damos el tiempo de escuchar...
No fue sólo el cuento (que terminó por gustarme mucho), sino la forma en la que todos participábamos la que me puso contenta. Me siento muy satisfecha con el entusiasmo de aquellos 6 - 8 participantes que, poco a poco se han ido abriendo a compartir sus ideas y a recibir las ajenas..

No sé cuánto tiempo sigamos con el grupo, pero sin duda alguna me ha hecho sentirme muy orgullosa de mis amigos.. muchas gracias por acompañarme en éste proyecto, por darse el tiempo y por compartir con todos esos grandes seres humanos que son.

Ganas y Disposición...

Esto va muy rápido...

Hoy recordé durante todo el día una idea.. algo que una gran persona me dijo hace algunos años atrás...

Cuando le pedí que me enseñara a jugar ajedrez me dijo que NO. Yo me sorprendí y le pregunté que si cuál era la razón y me dijo:

No me gustan las personas que siempre dicen que tienen ganas de hacer las cosas pero no tienen la disposición. Tu siempre tuviste ganas de aprender, pero no tuviste la disposición, si no, ya sabrías jugar.

En su momento me molesté mucho, pero con el paso del tiempo me di cuenta que no sólo basta con las ganas para hacer o decir algo, sino que hay que tener disposición, sin ella, nada es posible. 

Saludos.. y buen inicio de semana!

Las 4 leyes de la vida...

La primera dice:

La persona que llega, es la persona correcta, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice:

Lo que sucede, es la única cosa que podía haber sucedido. Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera.

Ni siquiera el detalle más insignificante.

No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...".

No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante.

Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice:

En cualquier momento que comience, es el momento correcto. Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después.

Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última:

Cuando algo termina, termina. Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llega a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

(ésto fue un regalo que me encontré en un blog hace algunos meses.. desde entonces ante cada situación difícil de mi vida recuerdo éstas leyes, me detengo un momento, respiro profundo, sonrío y sigo adelante.. espero les gusten y sirvan tanto como a mi!)

Conversaciones III...

Dexter dice:
- te llegaron mis mensajes?
Sakurandra dice:
- sí gracias, a las 7 está bien
Dexter dice:
- pasó por ti?
Sakurandra dice:
- No te molestes, tu sales tarde, yo me voy sola (1)
Dexter dice:
- me salgo antes no pasa nada
Sakurandra dice:
- no, hoy no es uno de mis mejores días, prefiero irme sola (2)
Dexter dice:
- no quieres verme?
Sakurandra dice:
- siempre quiero, pero hoy no me siento bien
Dexter dice:
- entonces, te incomodarías si fuera por ti hoy?
Sakurandra dice:
- sí, prefiero irme antes yo sola (3)
Dexter dice:
- bueno, es tu decisión, pero pregunto de nuevo, quieres que vaya por ti? lo que digas haré
Sakurandra dice:
- no gracias, nos vemos allá (4)
Dexter dice:
- al diablo! estás emocional y no sabes lo que quieres, voy a pasar por ti y punto!


Porque a veces, cuatro "no" de una mujer, significan "sí" para un hombre jajaja
Definitivamente nos comunicamos en niveles diferentes..

Conversaciones II...

Aladdin dice:
- Te invento como quiera, ese es el punto, al fin con eso me quedo


Sakurandra  dice:
- me sigue causando curiosidad como podrías inventarme
- me veo muy poco, o un poco menos de lo que tu ves
- sería o muy agradable o tal vez insoportable


Aladdin dice:
- Un placer, no podrías ser otra cosa Sakurandra
- eso eres, un postre, un fragmento....lo que uno se come para sobornar la realidad
- un postre no sirve, no nutre, pero es lo que mejor te hace sentir y sabes que es temporal, por eso aprisionas ese sabor...si eres un bocadin dulce :)

Decálogo del buen paciente...

Para todos los que han sido o son pacientes.. porque las reglas se hicieron para romperse, y siempre hay una forma de hacerlo!

1.- Llegar puntual a la cita, al menos que el camión no pase porque hay huelga, se nos ponche una llanta, se enferme nuestra tía de 84 años, nos enfermemos de gravedad una noche antes, no podamos salir del trabajo, se pronostique una nevada en verano, una invasión alienigena u otro afín.

2.- Avisar 24 horas antes (mínimo) cuando no se pueda asistir a la cita, a menos que el celular se caiga al río, el saldo se termine en una llamada al secretario de seguridad pública sobre el narcotráfico, la línea telefónica de casa no haga llamadas a celular y lo olvidemos de último minuto, la computadora se descomponga ese día o el Internet se caiga justo cuando estábamos por darle click a "enviar" a ese mail de aviso.

3.- Hacer todas las tareas (cuando así sea requerido), a menos que no tengamos tiempo de hacerlas, se nos pierda la hoja dónde las apuntamos, tuvimos muchos pendientes en el trabajo, la familia que hace 13 años no veíamos decidió repentinamente visitarnos toda la semana, lo intentamos pero "algo" dentro de nosotros nos dijo que no, y siguiendo aquello de "escuchar a tu cuerpo" hicimos caso, pensamos que era opcional, cuando estábamos por comenzar nos dimos cuenta que no habíamos comprendido bien y para no equivocarnos mejor así lo dejamos, jamás pudimos localizar a ese "alguien" o "algo".

4.- Decir siempre la verdad. Pero como no hay verdades absolutas podremos decir lo que "creemos" que es; una pequeña mentira no le hace daño a nadie, ¿qué es una mentira? porque eso de que es "modificar la verdad" u "omitir parte de la verdad" suena muy rígido, ojos que no ven corazón que no siente ¿no?, ¡el proceso es personal, así que a nadie le hace daño si mentimos en sesión!.

5.- Guardar la confidencialidad de las sesiones, hasta que sea martes de cafecito, domingo familiar, veamos e nuestro novio/esposo, nos encontremos a alguien que sabemos va también a terapia, queramos demostrar que trabajamos arduamente en terapia, lo bien que nos trata nuestro terapeuta, aplicar las técnicas que "hemos aprendido" en nuestro proceso, queramos resolverle la vida a los demás y ocupemos una referencia o mínimo que los demás se enteren que vamos a terapia porque "queremos ser mejores". 

6.- Asistir hasta que el terapeuta nos de de alta, a menos que nos quedemos sin trabajo y sin forma de pagar la terapia, tengamos que salir del país en una semana, vayamos de vacaciones inesperadas y al volver no encontremos el teléfono del terapeuta y éste haya cambiado la dirección de su consultorio, una mañana nos demos cuenta de que hace dos semanas nos sentimos mejor y ya no necesitamos la terapia, una mañana nos despertemos dándonos cuenta de que hace dos semanas nos sentimos peor que antes, todo por culpa de la terapia, hablemos a "La Carta Astral" 10 minutos y nos den las respuestas que nuestro terapeuta no nos da.

7.- No hablar mal del terapeuta. Siempre y cuando nos diga qué, cómo y cuándo hacer las cosas, nos responda todo lo que queremos saber, esté siempre de nuestro lado, siempre tenga tiempo para nosotros, nos programe las sesiones los días y las horas más cómodas, no nos cobre las sesiones que faltamos sin aviso, porque si no, será un desconsiderado, abusivo, egoísta, incomprensivo, cruel, desalmado, ignorante, poco preparado, extorcionador, entre otros.

8.- Pagar puntualmente, claro, cuando tengamos el dinero, porque a veces esa visita inesperada nos ha dejado sin fondos, hubo una fiesta que habíamos olvidado para la cual tuvimos que comprar ropa adecuada, la compostura del carro que no había dado señales de estar fallando, la empresa donde trabajábamos quebró y no pudieron darnos liquidación, somos estudiantes y no tenemos trabajo ni tiempo para buscarlo.

9.- Evitar relacionarse afectivamente con el terapeuta. ¿pero como no hacerlo si es nuestro maestro?, ¿si nos lo encontramos en todos lados porque en la ciudad "todos se conocen"?, ¿si es papá de los amigos de nuestros hijos, sobrino de nuestra tía tercera, lo cuidaba de chiquito nuestra bisabuela, vivimos en la misma colonia, compramos en el mismo súper, llevamos el carro al mismo taller? ¡Esque está en todos lados! no hay nada de malo en ser amigos.

10.- Aprender a valerse por uno mismo una vez terminado el proceso. Bueno, primero eso de "terminado" ya se aclaró que puede ser cuando nos den o nos demos de alta. Segundo ¿cómo no valerse por uno mismo si jamás nos dicen algo claro, o qué hacer? Es lógico que uno aprenda cómo resolver las cosas, si al final nos damos cuenta que nosotros pudimos resolver todo solos, que fueron muchos meses o años los que fuimos sin escuchar lo que queríamos, si todo lo tuvimos que hacer nosotros mismos, por eso mismo, ¿no debería nuestro terapeuta contestarnos el teléfono de vez en cuándo, o recibirnos unos 15 minutos para corroborar que "vamos bien"? ¡por el tiempo pasado!, ¡ya no somos su paciente, ya nos puede dar su opinión! y es qué ¿si nos equivocamos, si volvemos a lo de antes, si quedamos peor? ¡Ay no! mejor le llamo y saco cita.

El proceso es solamente nuestro, sólo nosotros sabemos que hacemos con el tiempo, el dinero y el esfuerzo que implica ir a terapia. Podemos hacer lo que sabemos que hay que hacer, o encontrar miles de pretextos para evadirlo.

La felicidad...

Creo que mi idea de felicidad lo saqué de un libro de mi adorado M. Benedetti, lo cual pienso compartir ahora con ustedes... El libro se llama "La Tregua", es de los más conocidos de él, trata sobre un hombre maduro (ya por allá de los 50's) que se enamora de una joven (por allá de los 20's), en ese fragmento del libro él (Martín Santomé) le pregunta a ella (Laura Avellaneda) qué opina la madre de ella sobre la "relación" que tienen ellos dos.. ella contesta lo siguiente...

-"¿Con respecto a lo de nosotros o con respecto a todo?"

-"A todo. La teoría de ella, la gran teoría de su vida, la que la mantiene en vigor es que la felicidad, la verdadera felicidad, es un estado mucho menos angélico y hasta bastante menos agradable de lo que uno tiende siempre a soñar. Ella dice que la gente acaba por lo general sintiéndose desgraciada, nada más que por haber creído que la felicidad era una permanente sensación de indefinible bienestar, de gozoso éxtasis, de festival perpetuo. No, dice ella, la felicidad es bastante menos (o quizá bastante más, pero de todos modos otra cosa) y es seguro que muchos de esos presuntuos desgraciados son en realidad felices, pero no se dan cuenta, no lo admiten, porque ellos creen que están muy lejos del máximo bienestar..."

Otro ejemplo de su filosofía queda expuesto muy bien en un poema que siempre me ha gustado mucho, y del cual tomo los primeros versos...

ELLOS TIENEN RAZÓN.

Ellos tienen razón

Esa felicidad

Al menos con mayúscula

No existe

Ah, pero si existiera con minúscula

Sería semejante a nuestra breve

Presoledad

Hasta aquí con la entrada.. que tengan una vida llena de felicidad en minúsculas!

Recuerdo de mi...

¿Qué ves en mi cuándo me miras?
¿una amiga?
¿una mujer?
¿alguien a quién salvar?
¿alguien qué te salve?
¿un recuerdo?
¿una posibilidad?
¿culpa, remordimiento?

¿sabes qué me gustaría que vieras?

A mi, con altos y bajos, con buenos y malos, con oportunidades y pérdidas, como alguien en quién apoyarte y a quién apoyar..

Veme a mi solamemte, como un todo como una unidad, no puedo ser menos de lo que soy y, aunque sé que habré de ser más en un futuro lo que soy ahora deberá bastarte..

Espero algún día dejar de recordarte algo o alguien y que cuándo me pienses te acuerdes sólo de mi.

Nuestra mejor versión...

La muestra de amor más grande que puedo darte es amarte en libertad,
preocuparme por descubrirte, por conocerte y de esa forma quererte,
será mi compromiso prestar atención y el tuyo la honestidad,
de esa forma me será posible disfrutarte, respetarte, saberte.

Es verdad que veo en ti tantas cosas que tu no ves,
que quisiera te dieras cuenta de todo lo que puedes alcanzar,
pero también es cierto que sólo podré estar a tu lado esperando
que llegue tu tiempo de aprender, de volar.

Si te elegí fue porque amo lo que eres,
así, justo así como te veo, sin más, ni probables, ni menos,
¿por qué será que me empeño entonces con el tiempo
en querer cambiar aquello de acuerdo a lo que creo?

¿Quién soy yo para decirte lo que debes ser?
el mismo que habrás de ser tu cuando pretendas cambiarme, nadie.
No has venido a éste mundo para complacerme
no lo intentes, nada ni nadie es tan importante.

¿Sabes cuánto me lastima que me pidas que cambie?
Me haces sentir que lo que fui ayer, hoy ya no es suficiente
que no me aceptas ni me quieres como soy,
no me presiones te pido, tengo mi ritmo, se paciente.

Te ofrezco lo que sigue, si te parece,
tu habrás de dejarme ser yo,
y mientras lo que soy te sea suficiente,
aquí tienes mi mano, mi amor y mi apoyo
para que seamos juntos nuestra mejor y más honesta versión.

Querer en libertad es querer de verdad...

Hay que echarle ganas.. nada de pelearse con la gente, si no son como quieres, quiérelos como son.. cada quien es responsable de su vida y en nuestras manos sólo está el decirles los que pensamos es mejor para ellos y apoyarlos en lo que esté en nuestras posibilidades, de ahí en fuera ya es trabajo de ellos...

A veces, cuando confías en los demás lo suficiente para respetar sus decisiones te dan grandes sorpresas, no digo que siempre sean buenas, pero suele pasar y así nos sentimos más orgullosos, porque fue por ellos que lo hicieron.. no sé cual sea la mejor forma de hablar con los que quieres, pero recuerda lo que pasa cuando los demás hacen las cosas por quedar bien con otros, el cambio es perecedero, no es real.

Verás que es más bonito querer a los demás de esa forma...

Conversaciones...

-Para mi es casi lo mismo, el caso es que al doblar un esquina te tope y te atrape y te tenga y te mire y tome tu sonrisa como provisión a los malos tiempos. Y así te la pongo, burda y hasta vulgarmente, pero sirves para escribirte, para imaginarte, para crearte -
- No creo que sea para tanto -
- Cada quien lo suyo ¿qué no? esa es la única libertad que me queda, ver el mundo como se pegue la gana, es mi libertad interior y en ella veo a cada quien a como lo siento y pienso... es lo que me queda y nadie me ha podido quitar -
- Disculpa es que me es raro que hablen así de mi -
- ¿Qué parte no entiendes que me agradas? Dicen que soy extremista, y sea cierto tal vez, con la gente que me agrada rayo en lo cursi -
- Eso lo hace aún más especial e interesante -
- Tal como me eres tu -

Espantapájaros...

Sin mucho que decir de mi propia inspiración, sólo dejo éste poema que me gusta muchísimo, me gusta porque es honesto, crudo si les parece, pero muy honesto y real..

Espero encontrarme al que vuela yo también...

Espantapájaros

No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible


- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?


¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?


¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

Oliverio Girondo

Llorar a lágrima viva...

La tristeza, como la alegría, el amor, el odio, es un sentimiento. Así que habrá que dejar de pelearnos con ella para abrazarla igual que abrazamos al resto de sus hermanas. Claro que la alegría (como su nombre lo indica) es un sentimiento agradable.. nos hace sentir bien, y la tristeza (la pobre de ella) nos produce todo lo contrario, pero en fin, digamos que no abrazaremos la tristeza como a la alegría, pero que tal como la nostalgia, la apatía, el enojo, la tranquilidad, o cualquier otro sentimiento?

Por qué lo digo? porque como nos llevamos peleándonos con ella, no la dejamos fluir, no lloramos hasta que nos comemos nuestros mocos y se nos hinchan tanto los ojos que ya no podemos ver bien, no nos sentamos unas horas en soledad para procesar lo que nos ha hecho sentir así, no, por el contrario, tratamos de no pensar en eso y de evitar el llanto.. pero inevitable e irremediablemente la tristeza (y el llanto) eventualmente llegan, sin esperarlo, sin aviso, sin buscarlo, sin quererlo, sin pensarlo, y muchas veces sin relación (aparente) alguna con lo que en inicio nos hizo sentir tristes.

Las emociones son eso, emociones, y su utilidad deben tener, pero es hasta que nos atrevemos a vivirlas, cuando la comprendemos.

Hay un poema de Oliverio Girondo (después pondré otros de él) que se llama "llorar a lágrima viva" que habla sobre eso, sobre vivir las emociones (porque jamás dice por qué se llora), pero vivirlas bien!

 Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. llorar la digestión. Llorar el
sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la
camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños
familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies
y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las
rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de
flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!.

Cómo sabemos cuando tenemos hambre? yo en lo personal por la sinfonía estomacal y el ligero dolor de cabeza.. cada quien tendrá sus señales, eso mismo pasa con cada emoción, hay que aprender a identificar la forma en la que nos sentimos (pero honestamente) para actuar en consecuencia, mientras no lo hagamos sólo postergamos (y acrecentamos en casos negativos o disminuimos en casos donde la emoción es positiva) la emoción.

Porque todas las emociones valen la pena, hasta la tristeza!

Calmarse ...

Para tomar una decisión hay que estar serenos, hay que estar calmados para poder tomar el mejor camino, no el camino de la ira y el rencor, tomar elecciones acertadas basadas en TODOS los hechos, no sólo en aquellos que nos hacen enojar.

Pero habremos de tener cuidado, que cuando algo nos hace enojar lo suficiente como para llevarnos por el camino equivocado existe la posibilidad de que cuando ese coraje pase olvidemos el problema central y nos enfoquemos de nuevo en lo bueno.

El chiste no es calmarse para olvidar lo malo, sino para poder ver tanto lo bueno como lo no tan bueno.. sólo así la evaluación es global y por lo tanto la más adecuada.

Tarde...

Hoy siento que llegué tarde a tu vida
tarde para tener juntos un final
tarde para lo que me habría gustado
pero aún hay tiempo para continuar

no diré palabras tristes
hay en nosotros mucho más
y aunque tarde haya llegado
aún tuve tiempo de llegar.

Lo más dificil...

Creo que lo más dificil que he tenído que hacer en mi vida es aprender a conocerme, por mi y a través de mi y no por lo que piensen u opinen los demás..
Conocerme y así saber qué quiero y qué me hace feliz sin importar lo que los demás crean que es lo mejor para mi.. claro siempre respetando su opinión..
Al final solamente estaré yo conmigo.. y esque cada quien con su cada cual...

3 preguntas...

¿Estás dónde quieres estar?
¿Estás cómo quieres estar?
¿Estás con quien quieres estar?

Si respondes SÍ a las tres preguntas.. que alegría de vida.. y si no.. ¿qué estás esperando para cambiar las cosas?

(Hace algunos años me hicieron esas preguntas y creo que hasta ahora voy en camino de tener 3 "sí" en mi vida)

Una gran lección...

No haré una entrada muy larga...

Me he ausentado unos días del blog y la bloggosfera.. es algo así como mi intento por concentrarme en sentir y vivir sin pensar mucho al respecto y me ha funcionado.. es sólo que hoy me ha pasado algo digno de compartir y de dejar por escrito como una forma de comprometerme a no olvidar lo que éste día comprendí....

Hoy mi hermano (una persona con la cuál nunca he tenido una buena relación) me dio una gran lección, me enseñó que muchas de las cosas que me causaban conflicto con él eran cosas que yo hago en la vida diaria, que tengo una necesidad muy fuerte de quedar como la "hija buena" en la familia y de que si él no confía en mi y yo no confío en él es en un 50% porque jamás he demostrado que puede confiar en mi...

He pensado desde hace algunos meses, específicamente desde que él comenzó a hacer un intento por cambiar, que no porque él diga que quiere cambiar borraría todo lo que hizo en el pasado que me lastimó, he pensado que se necesita mucho más que eso para empezar de nuevo y sobre todo he criticado su constante necesidad de revivir el pasado y hacer referencia al mismo ante cada oportunidad o discusión familiar.. sin darme cuenta que...

YO HAGO LO MISMO!

Eso de "no basta con que él quiera cambiar" es lo mismo que él hace al hablar constantemente del pasado, y eso me ha impedido comenzar una relación con él por estar clavada en lo que me hizo esperando que haga y sea como yo quiero...

Me dejó sin palabras.. me dejó avergonzada y muy triste.. pero también me dio una enorme alegría haberme dado cuenta de que vivía yo también atascada en mis rencor, porque ese "darme cuenta" es el punto de quiebre para el cambio...

Quiero cambiar y me da gusto que él también lo esté intentando... no cabe duda de que las cosas nos llegan cuándo, cómo y de quién menos nos esperamos.. y éste día mi hermano me ha dado una gran lección...

Una vez más.. me siento muy feliz!

Buena inicio de semana a todos!

Por falta de palabras...

Cuántas veces me ha pasado esto.. no saber qué decir en "ese" momento.. y pasados los minutos, las horas, los días.. llega a mi una ráfaga de inspiración y se me ocurre ¡por fin! que decir..

Mi pensadero...

¿Por qué escribo un blog?

Ésta pregunta se vino directo a mi mente hace un rato...

No sé la razón.. pero sé que de alguna forma me ha ayudado bastante... cuando estoy confundida me siento a escribir y buscando las palabras las cosas se aclaran, cuando estoy triste me siento a escribir y si las lágrimas salen después de un rato me siento mejor, si estoy feliz es un placer compartir esa felicidad con "algo/alguien" más, si recuerdo algo me gusta escribirlo o subirlo para que quede como testimonio de aquellas cosas significativas en mi vida..

Es como "El Pensadero" de Dumbledore (Director del colegio de Harry Potter), una especia de recipiente en donde se depositan los recuerdos y puede vérselos ahí cuando se desee, así me siento yo con mi blog.. siento que cada vez que algo me pasa o que me encuentro muy cargada de emociones y pensamientos sólo basta abrir el blog, dar click en "nueva entrada" y comienzo a depositar parte de ellos aquí.. pudiendo regresar a verlos las veces que lo desee..

Además de eso, creo que lo que me alienta a seguir escribiendo son las personas a las que he "conocido" gracias al blog.. personas normales, con vidas normales pero que han decidido compartir un poco de ellos al mundo y ese poco es tan honesto y cálido que he llegado a estimarles bastante y ya los considero parte de mi vida...

No sé qué sea.. pero amo mi blog porque es un reflejo de aquello que deseo que el mundo vea de mi.. lo demás me lo guardo para mi...

No sé cuáles sean sus razones bloggers pero gracias por la compañía...

Un abrazo!

Just Believe...

Se que no es navidad.. ni está por llegar.. pero creo que no tiene que ser Navidad para sentir amor y esperanza, así como no tiene que ser día de las madres para acordarse de ellas, consentirlas o abrazarlas.. ésta canción me hace sentir muy bien, espero la disfruten tanto como yo...

Children sleeping, snow is softly falling
Dreams are calling like bells in the distance
We were dreamers not so long ago
But one by one we all had to grow up
When it seems the magic's slipped away
We find it all again on Christmas day


Believe in what your heart is saying
Hear the melody that's playing
There's no time to waste
There's so much to celebrate
Believe in what you feel inside
And give your dreams the wings to fly
You have everything you need
If you just believe


Trains move quickly to their journey's end
Destinations are where we begin again
Ships go sailing far across the sea
Trusting starlight to get where they need to be
When it seems that we have lost our way
We find ourselves again on Christmas day


Believe in what your heart is saying
Hear the melody that's playing
There's no time to waste
There's so much to celebrate
Believe in what you feel inside
And give your dreams the wings to fly
You have everything you need
If you just believe


Just believe!

"La madurez del hombre se alcanza, cuando recuerda la seriedad con la que jugaba cuando era niño" (esa frase me gustó mucho y también la dejo de regalo)

La verdad y la experiencia...

Sólo puedo intentar vivir de acuerdo con mi interpretación del sentido de mi existencia, y tratar de conceder a otros el permiso y libertad de desarrollar su propia libertad interna y en consecuencia, su propia interpretación de su existencia personal.
Si la verdad existe, la convergencia hacia ella estará determiada, a mi juicio, por este proceso de búsqueda libre e individual; en un sentido limitado, esto también forma parte de mi experiencia.

Carl Rogers

Feliz cumpleaños a mi...

Hoy es mi cumpleaños.. hace 24 años que llegué a éste mundo, quizás en contra de muchas personas, situaciones o deseos, pero igual llegué.. mi padre me dijo que él siempre quizo dos hijos y que cuando se enteró que mi madre estaba esperando un tercer hijo pensó: pues ya tengo una mujer y un hombre.. lo que salga es bueno!

Mi madre siempre dijo que yo había sido una especie dé "ángel" (claro cuando tenía 5 años), y mi hermana, que siempre fui su hermana, su compañera y su amiga.

Yo sólo digo que hace 24 años que nací y que la gran parte de esos 8760 días, de esas 210240 horas de vida he sido muy feliz.

No recuerdo mucho sobre los tiempos difíciles de mi familia, yo era muy pequeña, ahora me han tocado épocas bastante apacibles y etapas en la vida de mis padres y hermanos muy tranquilas.. he tenído problemas pero no tragedias, cuento con muchos buenos recuerdos y con mucho cariño a mi alrededor, es por eso que hoy más que pedir.. quiero dejar ésta historia como regalo a todos los que visiten mi blog.. es una historia que vale la pena ver y que gracias a una amiga muy querida.. formará parte de aquellas cosas que tendré que ver de vez en vez.. cada que sienta que pierdo las ganas de creer en mí misma...

Un abrazo para todos y que la vida les regrese doble todo aquello que me deseen.. Feliz cumpleaños a mi!

Momentos...

Escribo de corrido..

Ya va siendo una costumbre.. desde hace algunos años que me doy cuenta de todas las cosas hermosas que se pueden encontrar en otros a los que no solemos llamar "amigos". La primera vez que vi con claridad que los actos amorosos podían venir tanto de un amigo cercano como de un desconocido escribí "ausencias que curan", inspirada básicamente en el dolor de sentir a mis amigos lejos en un momento muy duro de mi vida, pero esa noche fui rescatada por alguien y compartí cosas que nadie me podría haber aportado con la sinceridad, honestidad y el sentimiento que aquel que sin saberlo, me contaba su vida y a través de su experiencia sanaba mi herida.

Desde ese día veo con frecuencia cómo otros me hacen crecer y me llenan de un amor sincero, no porque mis amigos no lo hagan sino porque cuando viene de alguien ajeno a nuestra vida se siente distinto, como que nos hace tener ganas de volver a confiar en el mundo o en la esperanza de un mundo donde el amor hacia el prójimo no se ha desvanecido.

Hoy me pasó algo así, bueno todo el fin de semana me sentí llena de amor y esperanza..

Mi madre, con la cual había tenído un gran desacuerdo estas últimas semanas, accedió a ir conmigo a terapia.. para mi fue de lo más significativo que pudo hacer.. mucho más que ese abrazo dado en la cocina una mañana de domingo para decirme que me quería y que estaba conmigo.. significó más porque el abrazo fue de perdón pero el ir a terapia fue el primer paso para restaurar la relación y a como lo veo yo, el primer paso para entenderme un poco mejor.

Salí  con dos amigos que estos días me han demostrado su calidad humana, han compartido conmigo su buen humor y han sido, sin saberlo, un apoyo muy grande.. me reí hasta el cansancio.. fue de lo mejor.

Hablé con uno de mis mejores amigos, un amigo que me ha acompañado desde hace ya casi 9 años, que me conoce como pareja, como amiga, como hermana e hija, alguien que sabe lo que soy y que a pesar de tantas y tontos desacuerdos ha permanecido a mi lado, a pesar de mis constantes y empalagosos abrazos.

Festejé el cumpleaños de una de mis amigas en compañía de 6 mujeres excepcionales, 6 mujeres a las que considero como de mi familia, mis grandes amigas, con las que he sentido una cierta distancia por detalles significativos, mujeres que me han enseñado tanto y que, aún más importante, me aceptan como soy.. estuvimos las 7 reunidas disfrutando del aniversario de vida de la que quizá es la más afectada por la distancia y la que menos habla del asunto.. fue una noche única.

Cené con dos personas maravillosas, dos personas que me han abierto su corazón, que me han contado sus broncas y han escuchado las mías, personas que me valoran a pesar de mis locuras y ocurrencias, que confían en mi, incluso más de lo que yo confío en mi. Escucharlos decir que podríamos estar juntos en un futuro me llenó de ilusión, porque si con alguien tuviera que elegir vivir ésta etapa de mi vida, sin duda, sería con ellos.

Mi novio, una gran persona, estuvo conmigo en casi todos esos momentos, escuchándome, apoyándome y conviviendo con mis seres queridos.. dándome siempre lo mejor de él y aceptando lo peor de mi.

Hoy me siento llena de amor, rodeada de grandes personas que me demuestran de mil y un formas su cariño, no podría pedir más.. me dijeron hace unos días que tendría que tener "pie de plomo" por lo que estaba por venir y me preparé para lo peor, pero para lo que no me preparé fue para recibir tanto y tanto amor.. me ha tomado por sorpresa de tal forma que no he podido hacer más que sonreir y llorar de la emoción..

Ahora que estoy comenzando a mostrarme tal cual soy.. ahora que comienzo a pedirle al mundo que me acepte, no que me entienda, disculpe o comprenda.. solamente que me acepte.. es cuando más amada me he sentido porque sé que ese amor es verdadero.. porque sé que está basado en honestidad.

Gracias a todos.. gracias de verdad por llenarme de ésta forma logrando que sienta que todo ha valido la pena, que recobre fuerzas para seguir luchando.. gracias porque hoy vuelvo a decir que me siento muy feliz!

Mito sobre la luna...

Otra animación inspirada en uno de mis más grandes inspiradores.. Jaime Sabines...

Hoy...

Porque HOY es el mejor de todos los momentos...
porque AHORA es la mejor sensación...

simplemente porque...
lo que siento lo siento porque estoy
porque estoy aquí y ahora

porque lo que sentí se fue y es un recuerdo pero...
lo que siento está aquí
lo que soy es aquí

lo que querré o seré será...
Pero HOY AHORA es todo.. no hay más!

(Esta foto me mata porque soy yo, la hermana menor tomando la foto desde el inicio del camino.. en la mitad mi hermana mayor con su hijo y más adelante mi padre.. casi al final de la escalera.. un gran día.. una gran foto.. Cada quien en un nivel.. y por supuesto es hermoso ver como hay un camino siempre por recorrer!)

Decepción...

- Te voy a decir una cosa, no dejaré de quererte pero eres para mi una decepción.
- Gracias mamá, ahora me siento mucho mejor.

Ahora me pregunto.. cuándo no lo he sido? cuándo no he sido tu más grande decepción.. porque hasta donde recuerdo ya a la edad de 10 años me dijiste: Hija, no serás tu el problema?

Así sí...

Creo que tenía bastante tiempo sin leer o escuchar este poema (a pesar de ser de Sabines, uno de mis consentidos), pero el viernes lo escuché y no pude evitar sentir nostalgia, así que regresando a casa me dispuse a buscar, leer y re-leer más poemas, pero subo éste que es la causa de todo...

Así sí .. así si me la creo que existe...

Me encanta a Dios...

Me encanta Dios. Es un viejo magnífico que no se toma en serio. A él le gusta jugar y juega, y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna o nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe con las manos.
Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo, o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero esto a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, que el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida, no tú ni yo, la vida, sea para siempre.
Ahora los científicos salen con su teoría del Big Bang… Pero ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.
A mí me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho frente al ataque de los antibióticos ¡bacterias mutantes!
Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.
Mueve una mano y hace el mar, y mueve la otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.
Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, y manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira. Es la tierra que cambia y se agita y crece cuando Dios se aleja.
Dios siempre está de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.
A mí me gusta, a mí me encanta Dios. Que Dios bendiga a Dios.

Dos pequeños gigantes...

Nombre: San Nicolás

Raza: French Poodle

Fecha de Nacimiento: 25 de noviembre de 1995

Padres: Desconocidos

Característica: Mal humor, Inteligencia bastante desarrollada, Excelente oído, Caminaba con las patas de adelante (las de atrás no tenían fuerza)

Cómo llegó a mi vida: Me lo regalaron unos tíos por una metida de pata de mi papá.

Edad: 13 años

Falleció: 4 de diciembre de 2008

(Recordado por todos como el más enojón, inteligente y leal perro de todos).

Nombre: Akemi

Raza: Street Fighter

Fecha de Nacimiento: 4 de julio de 2009

Padres: desconocidos

Características: Enérgica, Amigable, Temerosa, Despistada.

Cómo llegó a mi vida: La adopté cuando por medio de un amigo me enteré que la habían dejado a ella y a sus hermanitos en un terreno baldío a que murieran al sol.

Edad: 8 meses
(Una perra con suerte)

Mis dos hijos.. mis dos amores..
Entrada inspirada por el amor a los animales y por Adrianos y su Código Infantil

Lo que nos hicieron creer...

No puedo agregar más.. simplemente se dijo lo que debía ser dicho...
Excelente blog.. excelente entrada!

"Lo que nos hicieron creer" de Amada Luna


" Nos hicieron creer que el "gran amor" llega una sola vez, generalmente antes de los 30 años...
...No nos contaron que el amor no "llega", sino que se genera solo, cuando menos te lo esperas.
Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, crecemos mejor; nos hacemos mejores.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad...
... No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar a las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno", dos personas pensando igual, actuando igual y que era eso lo que funcionaba...
...No nos contaron que eso tiene nombre: Anulación

Y que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio, sin importar que se desconozcan aspectos fundamentales para que éste funcione...
...No nos dijeron que las normas de nuestra sociedad son contrarias a la naturaleza.

Nos hicieron creer que los guapos y delgados son más amados. Que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y que los que escapan de ella están condenados a la marginación...
...No nos contaron que estas formulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes , y que podemos intentar otras alternativas.

Ah! tampoco nos dijeron que alguien nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo.
Y ahí, cuando logres ser feliz, y te aceptes tal y como eres, te vas a enamorar de alguien!!

Porque vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor...
... aunque la violencia, se practica a plena luz del día..."

John Lenno

Yann Tiersen...

Conocí a Yann Tiersen gracias a Amelie.. me enamoré enseguida de su música.. descargué su discografía y desde entonces he buscado sus discos porque espero en algún momento poder tener (si no es posible todos) la mayoría en mi poder.

Su música tiene algo que me anima...



pero también puede hacerme sentir una mezcla entre tranquilidad y melancolía...



todo en cuestión de minutos. Es como si las notas las tocara dentro de mi cuerpo.. como si lo que escucho no viniera desde afuera.. sino desde lo más profundo de mi ser, ahí donde se guardan las emociones... para después hacerme sentir llena de energía y ver con otros ojos el mundo..



cuando lo escucho mientras recorro las mismas calles de mi ciudad.. todo es nuevo.. todo es hermoso porque siento que todo se une al ritmo de la música y lo que sucede es una especie de danza que no tiene fin.

Eterna lucha / Eterna derrota...

Miré a mí al rededor y no había nada en absoluto
Así que solo escribo esto, con restos del vacío
Por tinta lo que fue y la intención lo que murió.


Amar, complicado,
Decisión o convicción, ilusión o necesidad,
Todo se mezcla para hacer algo
Que termina en nada o en mucho más.

Me duele no sentir, es verdad
Es verdad porque de haber sentido me dolería
Pero entre tanto amor y dolor
Habría tenido sentido el sentir

Citas fallidas con el amor,
Mesa servida, con mi disposición de postre
Unas cervezas, la silla en su espera
Pero el mezquino, nunca llegó.

¿Entre tus quehaceres no tuviste tiempo de asistir?
¿Has discutido con el tiempo o negociaste con el dolor?
Déspota, prepotente, altivo, intocable
Con el poder de doblegar a todos pero sin doblegarte jamás

Luché, perdí; luchaste, ganaste
Bravo compañero, me alegro por ti.
El marcador: yo -3, tu sin cuenta
Pero quedaron heridos, esos también te tocan a ti

Aquellos que peleamos por causa tuya perdemos
Ayer luche por ti y contra ti
Hoy solo en tu contra y aún así perdí
Pero aquél siempre de tu lado no te importó

¡Perdonadle su lealtad por favor!
¡Eximidle de sus faltas!
Culpadme a mi… hacedme pagar
De cualquier modo aunque al final pierda…

¡Te volveré a enfrentar!


(Recordando viejos tiempos.. cuando me peleaba contra el "amor" jajaja y como puede notarse.. siempré me sentí derrotada jajaja )

Pequeños milagros...

Encontré por ahí éste video.. es de la película "Pequeños Milagros" de Eliseo Subiela.. la verdad la compré sólo porque es del mismo director de "El lado oscuro del corazón", película que está definitivamente dentro de mis favoritas.. así que pensé que algo habría de gustarme en ésta otra.. y así fue..



Es una película sencilla, no es ni un gran drama ni una gran comedia pero los personajes son simplemente hermosos.. personas comunes con enseñanzas comunes que viven sus vidas comunes.. pero a veces las cosas se ven más claras y hermosas cuando las vemos a través de otros.

Es de esas pequeñas joyitas dentro de mi colección de películas.

Cada quien...

Hoy.. mientras sentía "pena" por un par de sexo-servidoras paradas de noche (como es habitual) en una esquina (como es de esperarse) con una falda muy corta y un escote bastante pronunciado (como resulta más apetecible la mercancía) mis pensamientos volaron y volaron y recordé algo que mi padre me dijo hace mucho tiempo...

Un día durante uno de los viajes a Guadalajara estábamos sentados mi madre, mi padre y yo desayunando unos riquísimos huevos divorciados con pan con mantequilla y un vaso con jugo de Naranja con Zanahoria junto a la ventana del Sanborns más cercano a nuestro hotel (lo recuerdo bien porque es casi una tradición desayunar "eso" y "ahí" cada que vamos a esa hermosa ciudad), cuando se nos acerca una mujer de no más de 35 años con rasgos muy étnicos cargando un bebé de no más de año y medio, bastante desaseados los dos, con una expresión de tristeza que de sólo recordarla me parte el corazón (ellos por fuera de la ventana y nosotros por dentro claro está, porque en "esos lugares", "ese tipo" de personas no pueden entrar). No pude dejar de observarlos y al ver que mi plato estaba lleno e imaginando que ellos tenían muchísima hambre simplemente me fue imposible seguir comiendo. Mi padre, que ya había visto a esa mujer y al bebé me dijo "si no quieres no comas, pero con dejar de comer no vas a hacer que ellos estén mejor, así que yo te recomiendo que termines tu desayuno".. yo no pude y esperé a que los demás terminaran sin decir ni una sola palabra.

Al final la mujer se había retirado de nuestra ventana y se había colocado más cerca de la entrada del lugar, mi padre me llevó a la puerta y me dijo que esperara ahí y observara a la mujer, no pasaron ni 5 minutos cuando una de las personas que salía del lugar le dio a la mujer una moneda de 10 pesos (lo cual es bastante generoso, ya que la mujer no ofrecía ningún tipo de servicio), después de eso salió otro hombre y le dejó un billete (no puedo recordar de cuánto era el billete, pero dado que el de menor denominación es de 20 pesos, es obvio que fue mínimo esa cantidad la que le dejó).

Después de eso mi padre me dijo: "viste lo que pasó?", yo le contesté que sí había visto como la gente le dejaba dinero a esa mujer pero que no comprendía su pregunta. Él me dijo: "en menos de media hora esa mujer ha ganado más de 30 pesos, eso quiere decir que durante el día es muy posible que gane para una comida en forma para ella y para el bebé". Yo le dije que lo entendía pero que no podía evitar sentir pena por ella.

"Cuando le das dinero a las personas sin que ellos hagan algo para obtenerlo, estas fomentando que sigan sin hacer algo con sus vidas. Mira, qué crees que pasaría si yo le dijera a esa mujer: le ofrezco llevarla a mi casa, prometo pagarle por que la limpie y además le ofrezco un lugar donde vivir?", "no lo sé", le contesté "supongo que aceptaría".

Entonces él me dijo algo que me ha acompañado a lo largo de mi vida: "no hija, ella vive así no porque no tenga otra opción sino porque así ha elegido vivir. Ese es el tipo de vida que ella quiere tener, sin esfuerzo alguno ella se gana al día probablemente 200 pesos o más, y eso es como 4 salarios mínimos o más (de aquella época). Te das cuenta que ella gana más que un trabajador promedio solamente por pararse afuera de un buen lugar?"

Al final me dijo: "hay personas para todo hija, tiene que haberlas.. Recuerdas que hay personas que viven en los basureros? Esas personas viven ahí porque ese es el tipo de vida que conocen, porque así han decidido vivir.. si ellas no vivieran ahí separando el cartón, el aluminio, el vidrio y demás.. alguien más lo haría, simplemente porque alguien tiene que hacerlo".

Lo que me dijo mi padre no sirvió para calmar la tristeza que sentí por la mujer y su bebé y aún hoy no termino de comprenderlo, aceptarlo o refutarlo, pero sí me sirvió para comprender que cada quien vive como quiere vivir.. y sobre todo, que la mejor forma de ayudar a alguien no es darle las cosas sólo porque sí, sino ofrecerle la oportunidad de nuevo estilo de vida a cambio de su trabajo.

El darle dinero a la gente es bastante fácil y puede lavar un poco nuestras culpas, pero no cambiará la vida de los demás, el verdadero cambio está en darles la opción de aprender a luchar por una vida mejor, eso no se acaba y jamás nadie podrá quitárselos.

(Con mucho cariño para una de las personas más "locas" que he conocido, pero que más ha influenciado mi vida y que me ha dado la oportunidad de ver cómo después de tantos y tantos aciertos y errores, una persona puede llegar a decir que "a sus 60 años está viviendo el mejor momento de su vida".. para ti papá).

Recuerdos sobre ruedas (III)...

...

No sé por qué te cuento todo esto, a sí, es que esa emoción que sentía cuando recorrí la calle sin caerme y di la vuelta sin tu ayuda es parecida a lo que siento cuando estamos juntos en la mesa.

Estas ahí sentado, cenando, y yo sentada cenando de nuevo o a tu lado hablando rápido y sin descanso, es ahí cuando puedo presumirte todo lo que he aprendido, cuando te cuento lo que dice mi maestra de mí o al concurso al que he entrado y los premios que he ganado. Es en ese momento, en esos minutos, en los que puedo contarte lo importante, inteligente o especial que soy, esperando recibir a cambio una sonrisa o un “bien hecho”, porque sólo eso paga el esfuerzo, porque sólo eso importa y me hace sentir de verdad especial.

Papi, no sabes cuántas ganas tengo de que te quedes, no sabes las ganas que tengo de contarte tantas cosas, de preguntarte por qué no siempre puede haber un arcoiris o si es verdad que los perros ven en blanco y negro; mis amigas en la escuela siempre hablan de lo que les compran sus papás, yo nunca digo nada, no entiendo muchas cosas pero sé que ayer mi mamá estaba preocupada por que no tenía dinero y le he dado un poco del que tengo ahorrado en el botecito donde guardo mis domingos. Eso no me pone triste, porque yo puedo contar otras cosas, como la forma en la que me enseñarte a andar en bicicleta, o como me explicas para qué sirven las máquinas con las que arreglas zapatos, porque puedo contar como me dejaste ponerle aquella cosa de color lila a nuestro perro para que su patita se curara. Ellas no pueden contar esas cosas, y yo sí puedo o podría, si me importara lo que ellas piensan, pero no me importa, es más, no se los contaré jamás porque ese es mi secreto, no quiero contarles que haces todas esas cosas porque no podrían entender por qué eres el mejor papá del mundo que no me compra trompetas en la plaza del centro el día del grito, sino que me enseñas a hacer silbatos con las hojas de los árboles, o el que no me compra muchos regalos en navidad sino que recorre todas las tiendas de la ciudad hasta encontrar exactamente los cubos que yo quiero. No les diré nada y me reiré en secreto cada que me cuenten de sus cosas nuevas.Papi por favor no te vayas, esta vez toca mi puerta, te aseguro que esta abierta, quédate sólo un ratito, déjame que te cuente todo lo que he aprendido, que te diga por primera vez que tengo miedo, que la oscuridad siempre me ha asustado, que quiero hacer muchas cosas pero sobre todo, no te vayas sin que pueda decirte lo mucho que te quiero.

Papito te estaba esperando, toca mi puerta, hoy de verdad tengo que contarte algo y es que…

(y así es como termina una parte mi pequeño cuento, que más que cuento es una forma de materializar y compartir mis recuerdos con alguien muy especial.. que me quiere "como si fuera su hija" y al que quiero "como si fuera mi papá")

Recuerdos sobre ruedas (II)...

...

¿Sabes lo que siento cuando te sientas a la mesa conmigo? No creo que lo sepas, ni yo misma sé como explicarlo, es como cuando te despiertas en navidad y ves debajo del árbol todos los regalos, es como la primera vez que anduve sola en bicicleta, ¿te acuerdas?.

Yo tendría como 7 años, la bicicleta no era nueva, era de mi hermano pero tu la habías arreglado para mi, le compraste llantas nuevas, revisaste los frenos y ajustaste el asiento, a mi no me importó que estuviera un poco raspada, lo que la hacía especial era que gracias a ella tu estarías a mi lado mucho tiempo, o eso quería yo. La primera vez que me subí tenía mucho miedo, sentía que iba a caerme y no sabía qué hacer, pero tu estabas detrás de mi sujetándome del asiento, yo te escuchaba respirar muy fuerte porque ibas corriendo y me decías que pedaleara más rápido, que no tuviera miedo, que estabas ahí deteniéndome; yo no quería que supieras que tenía miedo, pensaba que si no lo intentaba con ganas tu ya no querrías enseñarme así que sólo te decía que sí a todo y trataba de no caerme. Después de un rato me sentía más confiada y poco a poco, sin que me diera cuenta comenzaste a soltarme. Yo no imaginaba que me habías soltado pero cuando no escuché tu respiración volteé hacía atrás y te vi muy lejos, me llené de miedo, no supe que hacer al verme sola y a menos de dos metros tuve un aterrizaje forzoso quedando llena de tierra y un poco raspada de mis manos. No sabía que hacer, no entendía por qué me habías soltado sin avisarme y sentada en el suelo con la bicicleta sobre mis piernas sentí muchas ganas de llorar, esperaba que fueras corriendo a levantarme, que me dijeras que todo estaba bien, que nada había pasado y que me ayudaras nuevamente a subir, pero te quedaste parado y en la distancia me dijiste: ¡levántate!

Estaba tan confundida, ¿qué había hecho mal para que me dejaras ahí tirada? Pero tu me seguías diciendo: ¡levántate tu puedes! Y claro que podía pero no era que pudiera o no, sino que fueras a mi lado y me ayudaras. Sin tener muchas opciones me levanté, debiste haber visto mi cara confundida y fue entonces cuando me dijiste: no siempre voy a estar ahí para impedir que te caigas, y tampoco estaré para levantarte, pero debes saber que tú puedes levantarte sola y cuando lo hagas debes seguir intentando, si te caes del caballo te vuelves a subir. Así que sube de nuevo.

Aún ahora no entiendo del todo lo que me dijiste, pero en ese momento pensé que debía subir porque no quería que pensaras que iba a dejar que el miedo me ganara, así que subí y sin pensarlo mucho comencé a pedalear (cuidando claro que estuvieras siempre detrás de mí). Cuando me sentía confiada y volteaba para decirte que ya casi lo lograba, veía que ya no estabas y volvía a aterrizar. De nuevo me decías que me levantara y lo volviera a intentar. No sé cuántas veces lo intenté pero recuerdo que me dijiste que cada que volteaba hacia atrás y no te encontraba me caía, que dejara de voltear y me concentrara y confiara en mi misma, y me repetiste que no siempre estarías atrás de mí para impedir que me cayera.

Tal vez esto que te cuento no lo recuerdes, o sea para ti el recuerdo de cuando aprendí a andar en bicicleta, pero yo lo recuerdo muy bien y no sólo porque ese día pude andar sola y dar la vuelta sin caerme, sino porque en esos breves minutos me transmitiste gran parte de toda la confianza que siento cada vez que voy a aprender algo nuevo. Sé que no será fácil, que podré caerme y que desearé que estés a mi lado para ayudarme, pero también sé que puedo levantarme yo sola y que debo seguir intentándolo hasta que llegue el momento en el que, sin darme cuenta, pueda mantener el equilibrio y todo el miedo se transforme en emoción.

Me habría gustado tardarme en aprender días y más días para que siguieras a mi lado, pero eso habría significado aprender más lento y que tu pensaras que no podía hacerlo, así que lo intenté tan fuerte como pude y cada vez trataba de avanzar más y caerme menos, por lo que la lección duró menos de un día, menos de una hora, fueron minutos. Es increíble lo que se puede aprender en minutos y cómo ese aprendizaje cambia por completo nuestra vida, y es que las grandes lecciones se dan así, rápidamente, y hay que estar listos para caernos y volvernos a levantar hasta que aprendamos a no caer más.

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(Sigo con lo del cuento.. que está casi por terminar.. como dije.. es bastante corto!)