Del bajarte unos centímetros del cielo...

Me han dicho que te puse en un pedestal, qué tontería.

El lugar no te lo dí yo, tu solito te pusiste. Digamos que mi mérito fue lograr encontrarte estando tu allá arriba y yo acá abajo. Y cuando digo "yo acá abajo" no hablo de rangos, de niveles, de tu mejor y yo peor, hablo de lo que me inspiras.

Y no me inspiras acercarme lentamente a tu lado y besarte la mejilla,
pasar mi brazo por tu espalda y apretarte despacito,
alejar mi cara lentamente para percibir tu aroma,
bajar mi cabeza de a poco hasta alcanzar tu cuello, besarlo también.
Dejar que mis manos recorran tu espalda hasta encontrar tu cabello,
alborotarlo un poco mientra mis labios buscan tu boca,
besar tus párpados, besar tu frente, besar la comisura de tus labios,
mirarte fijo, pedirte con mi mirada que dejes avanzar mis manos,
besarte antes de que me des una respuesta, bajar mis manos,
desfajar tu camisa, contar los botones hacia arriba,
pensar cuántos besos habré de darte a cambio de cada botón liberado.
Tampoco me inspiras comenzar por el primero, abrir tu camisa a la mitad,
besar tu cuello y besarte un poquito más abajo,
abrir tu camisa por completo, pagarte con besos cada botón,
incluidos los de los puños de tus mangas,
subir mis manos hasta tus hombros y lentamente,
como si me acercara a un animal bravío, hacer que tu camisa llegue al piso,
acomodar mi frente en tu pecho, escuchar tu corazón latir,
besar cada espacio que pudiera ser besado,
avisarte con mi mirada que no necesito tu permiso para dejar que mis manos sigan ahora con tu pantalón,..

No, nada de lo anterior ni de su continuación es lo que me inspiras, tu presencia es más etérea, intangible, sutil, sublime, digna solamente de contemplación, y ahora que lo pienso, digna de abrir tu cinto, tu botón y tu bragueta, de hacer una pausa esperando que me pidas me detenga...

De bajarte unos centímetros del cielo nada más para volver una parte tuya terrenal, mundana, humana y corromperla no solo con mis ideas, sino con mis manos, mi boca, mi lengua, para mezclar tus mieles y las mías, volando etéreos y caer terrenos por lo profano de nuestros actos.

A decir verdad, me importa poco el lugar que ocupes, o lo que pudieras o no inspirarme, mientras bajes algún día a morir despacio, brevemente, aquí a la tierra a mi lado.

De los abrazos sucesivos...

Me acerqué nerviosa, te toqué temblando

me incliné intranquila, te besé despacio. 

Tu palabras se quedaron dentro de mi resonando.

Te escuché paciente, me hablaste calmado
pasaron las horas, me quedaste grabado

Del otro lado de la mesa yo agradecía profundamente.

Te encontré vagando, me acerqué pausado

en silencio juntos, mi corazón precipitado. 

Que bello es también es el silencio a tu lado.

Del dolor hablabas, con poemas contestaba

te abrazaba fuerte, me decías gracias.

Y yo sabiendo sin saberlo de ti me enamoraba. 

Estuvimos juntos, en la misma cama

por temor huía, dándote la espalda.

Por la mañana intenté que el miedo no se me notara. 

Fueron varios meses, sin poder lograrlo

pero aquí estoy, diciéndote te amo.

Con cada sonrisa, con cada mirada, pero sobre todo

Con cada uno de mis abrazos. 

Del correr de mí misma, parte I...

Me levanto, abro las ventanas y las puertas, dejo que el aire corra por la casa, me siento a la mesa, abro la computadora decidida a escribir eso que llevo pendiente desde hace 4 días, nada puede detenerme, este es el momento indicado, lo siento.
Pongo el disco de Vinagre y Rosas de Joaquín Sabina. Me levanto a hacer desayuno. Cambio el disco de Sabina por uno de Robbie Williams.
Abro el refrigerador y nada me apetece, llevo así varios días, sin antojo de nada, comiendo porque sé que es necesario que lo haga, no estoy para ganarme problemas de salud en este momento. Pienso en hacer avena, me da fastidio, pienso en cereal y la leche me produce repugnancia, tomo una mandarina y busco entre los tes, uno de hierbabuena suena bien. Me pongo a pelar la mandarina mientras el agua para el té hierve.
Si fuera una fruta sería mandarina. Si fuera té sería de jamaica. Si tuviera un reloj haría tic-tac para recordarme que el tiempo pasa y sigo sin escribir eso que necesito.
Me pongo a jugar con mi cabello como lo hago siempre que algo me perturba, necesito cortármelo, pienso mientras recuerdo lo que mis maestros decían siempre sobre la necesidad de cortar el cabello. Sonrío. De verdad ne-ce-si-to cortarme el cabello.
Por fin tengo listo todo, ahora sí. Abro la página del cine para revisar las funciones de la película del Principito. Recuerdo a Javier diciéndome "¡te voy correteando mujer!", sonrío de nuevo. Cierro la página y comienzo a respirar para contactar conmigo. Cambio la música. Pongo un disco cualquiera de Yiruma, el cual no me convence y lo cambio por otro de los estudios Ghibli. Basta. No es cosa de música. Sonrío de nuevo pensando que debe ser muy cansado corretearme.
Recuerdo a uno de mis amigos diciéndome "puedo ver en tu sonrisa la perversión y el disfrute que te genera todo esto, casi puedo saborearlo contigo" y me doy cuenta de que en verdad disfruto hacer lo que no se supone que deba.
Veo a mi perrita jugando con su pelota y me decido a cerrar esto. Hoy tampoco fue el día.

De los te amo sucesivos...

Alguna vez me dijo que sólo le había hecho falta que ella le dijera que lo amaba para dejarlo todo por ella.
Yo sólo sentía que mi corazón se rompía porque tenía el te amo listo para entregárselo a alguien que quería recibirlo de alguien más.

De las creativas evasiones...

Mientras las entradas programadas se van publicando una a una aquí estoy yo.. Tomando te de menta, comiendo una mandarina, cortando y doblando papel y evadiendo responder aquella pregunta que me hizo Javier: Para qué me abandoné a mi misma.
Espero que conforme vaya tomando forma el papel vayan tomando forma las ideas dentro de mi cabeza.

De los pensamientos aleatorios...

Pude haberte pedido que te quedaras... Pero siempre habría preferido que te quedaras sin pedirtelo.
Quien llegue a ocupar el lugar que desocupé y que arreglé para ti podría agradecerte el haber dejado el espacio disponible.
De todas tus dudas, la única que no puedo soportar, es tu duda de estar conmigo.
Te necesito como timón y como guía, no como bote salvavidas.
No quiero que me veas porque te llamo, quiero que me veas porque no puedes evitarlo.
Y tenía que ser Benedetti el que abriera la puerta hacia nosotros, y también el que la cerrara.
Algún día la vida me dará la oportunidad de agradecerte todo lo que me diste, a pesar de la beta o tal vez porque existe.

De los te quiero laterales...

Venía manejando y recordaba las palabras del Maestro Sabines "ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama..."
Y pensaba en las formas en las que Sakurandra dice "te quiero".

• Cuando lavo cobijas para recibirte.
• Cuando manejo y manejo, a pesar de odiarlo, para llevarte a donde quieres.
• Cuando me quedo más de la cuenta a que escuches esa canción que tanto te gusta.
• Cuando renuncio a dormir para poder ir a recogerte a dónde estas.
• Cuando te cedo un espacio en mi cuarto para que duermas.

Todo el que me conoce sabe que odio no dormir, que odio manejar, que soy territorial en extremo, que soy intolerante y que odio lavar... Pero que cuando lo hago lo hago con gusto sincero porque lo hago por la gente que quiero. 

Y nada me hizo más feliz que hacer todo eso por dos grandes personas que sabían que al hacerlo, yo les decía " TE QUIERO".

Del soltar inesperado...

Hoy por la mañana recordaba mis procesos de soltar personas o situaciones.. Me toma a veces bastante tiempo hacerlo pero cuando lo decido ya no vuelvo a atrás.
Recordé esa vez en la que celebraba mi cumpleaños 20 y un amigo llegó a hablarme mal de mis otros amigos y en ese momento supe que después de aguantar tantas cosas de ese amigo ,eso, que hablara mal de mis otros amigos, era algo que ya no podía dejar pasar y decidí, ahí parada, que ya no quería ser su amiga. Hace dos años me buscó y le dije lo mismo "ya no te quiero en mi vida", y no lo decía enojada... Lo dije tranquila y segura de que en verdad ya no lo quiero en mi vida.
Así soy, así suelto. De pronto. En apariencia... De la nada.
Hoy solté a alguien más. No porque no lo quisiera en mi vida, sino porque ya no quiero quererlo y ya no quiero fomentar quererlo.
Y que siga lo que siga, agradeciendo lo que me dio, asumiendo lo que me toca y liberándolo de cualquier cosa que pudiera adjudicarle en este coincidir de nuestras vidas.

De los despidos...

Hoy por la mañana me desperté y no sentía ganas de levantarme para empezar mi día. Durante el trayecto de 35 minutos que hice en el coche una gran parte lo hice llorando y pidiendo, más bien rogando, a la vida por descanso, paz, claridad, porque esta etapa que vengo atravesando desde hace meses tuviera un fin, y hace 4 horas la vida me dio lo que pedí.
Me despidieron.
Me siento en paz. Quizás me habría tomado meses decidirlo por mi misma, llevaba ya mucho tiempo diciendo que quería renunciar y la culpa de abandonar mi trabajo y aquellos que eran mi responsabilidad no me lo permitía. Hoy puedo agradecer que otros lo decidieran por mi, así ya no tengo que sentirme culpable por abandonar a nadie y porque hice la parte que me tocaba hacer hasta el día de hoy.
Siento temor por lo incierto pero entusiasmo de hacer las cosas a mi manera, respetando lo que siento y lo que creo.

Que maravillosa es la vida. No deja de sorprenderme. Tuve muchas señales desde hace más de un año y no quise verlas. Supongo que todo se fue acomodando para que tomara lo que iba a necesitar para mi siguiente etapa y para que soltara lo que necesitaba soltar.

Agradezco los seres humanos tan sorprendentes que conocí en el camino y las oportunidades que tuve para conocerme y saber de lo que soy capaz, ahora sólo queda honrar todo eso y seguir adelante en mis caminos con corazón.

Que viva la vida.

De las ideas tentativas...

Que todas las ideas son tentativas...
Al principio sentí una gran confusión y vacío.. sensación que tengo previa al cambio...
La primera vez que me pasó tuve una crisis bastante fuerte y me vi obligada a hablar con una de las pocas personas en las que confiaría para hablar sobre eso que casi nadie entiende, el vacío.
Ahora no siento desesperación ni angustia, sólo descanso, me estoy vaciando, estoy sacando la basura, haciendo espacio, moviendo cosas, reacomodando.
Quiero dejar de lado los juicios, sacar la doble morar y mis aires de superioridad. Con eso bastaría de momento.
No soy ni mejor ni peor, quizá no sea nada, quizá sólo sea yo y con eso basta. Por ahora.
Aunque lo que acabe de escribir sea solo tentativo.

De los días como hoy...

Me gustan los días tranquilos en donde puedo estar en silencio, dónde puedo pensar bajito, hablar despacio, sentir mi cuerpo, calmar el paso.
Me gustan los días templados, siempre que haya viento que acaricie, que trasporte, que suene en mis oídos, que armonice mis latidos al compás de mi brazos.
Me gustan los días lentos, donde el tiempo se toma su tiempo, donde los minutos se forman sin atropellos, donde vivo dos veces cada momento.
Me gustan los días donde puedo tomarme dos tazas de té seguidas, donde desayuno a la mesa, donde manejo con las música alta y las ventanas abiertas.
Me gustan los días donde me despierto y contemplo los ojos que me miran y me detengo en su mirada.
Me gustan los días como hoy, hasta hoy, por hoy. Ya mañana quién sabe.

De las estadísticas innecesarias...

Cuánto tiempo puede vivir una persona herida
cuánta fantasía hace falta para llenar la realidad
cuánto tiempo pasamos evitando que lo que va a sanar, sane
cuántas ilusiones se romperán antes de vernos como somos
cuánto tiempo pasamos sintiendo
cuánto más ayuda la ciencia que el arte
cuánto tiempo puedo empujar lo que no habrá de moverse
cuánto impacto hace una persona en el universo
cuánto tiempo puede vivir un animal en cautiverio
cuánto aguanta un hilo hasta que se rompe
cuánto tiempo pasamos pensando
cuántas ideas se sacrifican buscando otras ideas
cuánto valor tiene lo hermoso
cuántas explicaciones para ninguna respuesta
cuánta teoría que no sirve para nada
cuánto cambian las cosas con los ojos cerrados
cuánto mejor es tener los ojos abiertos
cuánto tiempo más para llegar a ninguna parte
cuánto tiempo
cuánta nada
cuántas estadísticas innecesarias...