También uno de esperar se cansa y también se muere de ausencia el amor..

De las palabras perdidas..

Y en mi búsqueda de las palabras traía perdidas tres, las cuales recuperé durante la semana:
Noctámbulo
Pernoctar
Crepúsculo.

Todo surgió a raíz de un fallo en el suministro de energía eléctrica de la zona donde tengo mi consultorio, lo cuál me obligó tener una sesión con las persianas abiertas iluminados únicamente con la luz crepuscular.
Fue una experiencia muy bella y simbólica y cuando quise escribir al respecto las palabras se me escondieron. Ahora ya no tiene mucho sentido describir lo sucedido, solo agregar que la única forma de conocer la belleza de un alma es con las luces apagadas.

De quién casi fue mi amigo...

A veces pienso, sí, y en ese pensar hoy pensé en ti.
Me preguntaba si alguna vez fuimos algo, incluso amigos. Yo te siento cercano o me gusta pensar que es así, pero en ésta tu forma de mantenerme a raya me pregunto si en realidad lo somos.
Te quiero, eso sí, porque para quererte no necesito que seamos cercanos o no, ni siquiera amigos. Recuerdo cuando me preguntaba qué habría pasado si me hubiera quedado allá, ahora sé que no habría pasado nada, o que de haber sido distinto quizás no habría llegado a quererte como te quiero.
Supongo que la distancia catalizó el cariño y aminoró tú "empujarme".

Curioso, eres muy curioso, y sin embargo, te quiero, diría Sabina.

De aquellos que siento...

Estoy cerrando capítulos. Dejando de jalar para mi orilla.
Me estoy despidiendo, agradecida eso sí, de personas que han estado y formado parte de mi vida.
Me siento nostálgica, me siento triste; me siento agradecida y llena de amor, me siento mejor conmigo y más libre. Me siento que a veces me hace falta compañía, me siento.. Me siento..
Quisiera bajarle el volumen a lo que siento, nada más un ratito, para dejar de llorar.

De las chicas fáciles...

Ser una "chica fácil" es bastante complicado.
Se necesita balancear la agenda para cumplir con las responsabilidades
laborales y sexuales.
Se deben tener ganas de aceptar "una cerveza" aún que no se tengan ganas de tomar.
Saber mantener una conversación casual; nada intenso ni profundo, nada que lleve al otro a preguntarse sobre quién es o sobre la vida.
Se debe también saber dar sin esperar recibir; aplica en tiempo y en placer. Todo es parte de mantener la "buena reputación".
Se debe aprender a volverse accesorio secundario, e irse olvidando (por fortuna o por desgracia) cómo se siente ser prioridad.
¿Enojarse? Ni pensarlo. Si por eso se les busca, porque son fáciles, no reprochan ni reclaman, ni demandan tiempo ni escogen el lugar.
Se debe aprender a perderse el respeto, a llorar a solas, a sentir vacío, a maquillarse las partes faltantes, a ahogar las esperanzas y a enterrar la fe.
Ser una chica fácil es bastante complicado, porque debajo de todo eso "fácil" solo hay un cuerpo y un alma buscando ese amor que una misma no es capaz de darse.

... Yo también.

Antes
           me ponías a escribir,
Ahora
           me dejaste con nostalgia y en silencio.

"Te extraño" dijiste,

"Yo también" respondí.

De esos "ya'merito"...

Necesito darme el tiempo de escribir.
Me asusta un poco todo lo que se ha estado moviendo pero me entusiasma pensar en qué se irá a transformar y cómo se terminará plasmando mediante letras.
He estado tomando cursos, en contacto con la comunidad lectora, asistiendo a eventos culturales, tomando café con personas que nutren mi inspiración, y al final de todo eso me siento feliz, más llena, tranquila, orgullosa de retomar esa parte de mi vida y sobre todo temerosa de sentarme a escribir.
Abel me enseñó una cosa "no te sientes a escribir preguntándote si es bueno o malo, escribe porque no puedes vivir si no lo haces".
Que cosa maravillosa es la vida y más cuando te acompañas de las personas correctas.

De los sueños.. (Parte XVIII)

¿A los cuántos sueños uno olvida?
El de hoy fue gracioso: una ceremonia religiosa en la que tú participabas como organizador interrumpida por mi perra y por mí.

Me desperté sonriendo hasta que me di cuenta que solo fue un sueño.

De lo que julio me dejó...

Y entonces me pregunté: ¿qué pasaría si pudiera?

Julio fue un gran mes, para encontrarme detrás de mis miedos y pretextos. Para darme cuenta que sí puedo, para decirme
 ¡SÍ, me lo merezco!

Retomar mi fuerza y apoyarme en esas personas que me demuestran con acciones que desean mi bienestar.

Que maravilla de mes.. Que maravilla de vida..

Que maravilla verme al espejo y dudar por un momento si esa que veo soy yo.. Y responderme sonriendo "que alegría encontrarme después de 10 años".

De los sueños que no te cuento..

Me despierto de  un sobresalto.
El reloj marca las 5:50.
Tomo mi teléfono y aún un tanto dormida comienzo a buscar tu conversación para contarte mi sueño, asi, como si fuera lo más natural y parte de una costumbre.
No encuentro la conversación. Poco a poco voy despertando mientras la canción que cantaba en mi sueño sigue sonando en mi cabeza:
"¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?, ¿es que no te haz dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga?.."
Poco a poco voy despertando y la canción va apagando su melodía y yo voy recordando por qué no encuentro tu conversación.
Abro el blog para dejar aquí mi tristeza y poder volver a dormir.
Borro ese mensaje en mí cabeza que decía:
"Buen día, día.  Empecé bien la semana. Soñaba contigo..."

De lo que duele tu tardanza...

Me iré a dormir hoy con el dolor de saber que es probable que la próxima vez que te vea sólo pueda decirte: es demasiado tarde.

Tarde para un café, tarde para ser amigos, tarde para contarte mis días, mis altas, mis idas y mis subidas.

Demasiado tarde para compartir la mesa de cualquier lugar, para hacer como si no hubieran sido semanas o meses desde la última vez.

Tarde para justificarte y justificar que aún sabiendo como me sentía decidiste no estar.

Cuanto duele saber que no te he quedado debiendo nada, que las cuentas están saldadas y que éste tren se va sin ti porque has llegado tarde.

De las promesas y recordatorios...

Me habría gustado tanto que fuéramos valientes para querernos.
Habríamos sido una muy bonita historia. Pero no lo somos ni lo seremos.

Me he cansado de que me digan que soy "muy libre" o "muy independiente" y de sentirme mal por eso. De sentir que de alguna forma es mi culpa que los demás no se animen a darme o pedirme por ser libre.

Me fastidia que usen mi libertad como un pretexto que justifique su cobardía, porque aquellos que lo hacen no pueden ser otra cosa sino cobardes.

Me duele darme cuenta que por años yo acepté no recibir porque creía que las personas como yo estábamos obligadas solo a dar.

Escribo sintiendo que las lágrimas asoman a mis ojos, dejando este texto como promesa y recordatorio de que habré de permitirme recibir de aquellos valientes a los que mi libertad no les estorbe.

De ese "ya no te espero"...

Si alguien me dijera que para tenerte debía esperar 10 años, yo, esperaría.
Esperaría sin reproches ni reclamos, esperaría porque vales eso y quizás más.
Trabajaría para convertirme en la persona que te mereces hoy y siempre.
Aprendería todo lo que deseo compartirte porque compartirlo contigo es disfrutarlo doble.
Sin embargo, hoy mientras te esperaba y no llegaste me di cuenta que quizás nunca llegues.
Me di cuenta que esperarte es esperarme a avanzar y quizás dejarte atrás.
Me di cuenta que me duele decirme que no a mí por la posibilidad de tu me digas que sí.

¿Cuánto puede esperar uno lo que bien puede no llegar jamás?

Voy a seguir avanzando. Estas siempre invitado a acompañarme. La diferencia es que a partir de hoy, ya no te espero.

De la autocompasión...

Sangrante

- Yo también siento culpa, pero no de esa que me hace querer autoagredirme, sino de esa que me hace sentir autocompasión.
He estado buscando abrazos ¿sabes?, de esos abrazos desnudos, inocentes, desprovistos de palabras y apariencias, de esos que descubren el mundo por vez primera, y me he refugiado en mi misma y mis palabras y apariencias.
Por más que las buscara, nunca iba a encontrar las respuestas que necesito en su cuerpo.

Del temor a volver a verte..

Osadía, valentía, valiente,
vencerme a mí misma, a la de antes,
a la de siempre.
Saberte cerca y temerte,
y temerme a mí al verte.

Por qué la vida que se ordenaba,
tan de repente se desordena,
por qué tú, ausente, tan lejos,
de pronto llegas.

De la magia de la noche...

Hay algo de mágico en la noche
diría yo, algo que nos vuelve valientes,
osados,
quizás sea aquello de sentirnos cobijados por la oscuridad,
quizás, no sé, sea solo querer terminar lo que empezamos antes del amanecer,
quizás al disolverse la noche dejamos atrás lo que hemos dicho, o hecho,
quizás sea solo la costumbre de procrastinar.
Por lo que sea,
te imagino de noche,
me imagino valiente,
diciéndote de frente:
"Que alegría volver a verte".