De lo que no te pido para ser feliz...

Entrada pendiente de publicación desde hace algunos días...


De unos años para acá, no suelo pedirle a la gente que "haga algo" para hacerme feliz.. suelo pedirles en cambio que no hagan cosas..

Una de esas cosas es que no me digan lo que esperan de mi...

Cada vez que me piden algo o me dicen que "esperan" algo de mi a un nivel personal... veo venir el tsunami de la desilusión...

Y yo me siento incómoda.. sujeta.. atada.. condicionada.. observada.. evaluada.. insuficiente..

Hay cosas básicas.. principios de la convivencia.. "Espero que no me hagas daño con intención" (sabiendo que el daño es inherente a la convivencia humana).. "espero que no me mientas" (o que me digas lo que debo de saber de una forma honesta).. "espero que te quedes conmigo mientras seamos felices los dos" (porque es ganar-ganar).. "espero que me des un lugar en tu vida" (el que quieras y cómo puedas, pero un lugar)...

Pero cuando son cosas como "esperaba que me llamaras".. "esperaba que me dieras tu apoyo".. "esperaba que me defendieras".. "esperaba que estuvieras de acuerdo"..

Ahí simplemente.. no puedo, porque no puedo adivinar lo que el otro espera.. y no quiero dudar de hacer o decir algo pensando "qué querría el otro que hiciera o dijera".

Cuando uno espera que el otro haga, o diga o sea.. se nos pasan los momentos esperando y no los vivimos como son ni disfrutamos lo que el otro es... O por lo menos eso creo... Nadie vivimos para cumplir lo que los demás quieren y somos más que suficientes para que los otros disfruten lo que hay.

Del pasado que alcanza...

¡¿Qué chingados te pasa universo?!
¿De qué se trata todo esto?
¿Por qué ahora.. Por qué?

Después de 15 años de no saber de él... De no verlo.. Después de años y años de terapia para tratar de entender que no había sido mi culpa.. Después de seguir adelante y construirme y reconstruirme.. Por qué ahora?

Necesito entender este timing torcido que traes... Por qué tantas cosas al mismo tiempo.. Por qué cuando decidí bajar la guardia... ¡¿Por qué chingados?!

No es cierto eso que dicen las mamás de que si tienes algún problema o tristeza lo saques limpiando.. Después de trapear toda la casa 8 veces.. Lavar las sábanas y la ropa.. Lavar los patios y los pasillos con cloro.. Lavar los baños y limpiar la cocina.. Después de bañar a la perra y hervirme en agua caliente.. Después de todo eso sigo haciéndome las mismas preguntas... Y ahora sí neceisto respuestas.

"Después de todo somos más que conocidos" dijo él.. Y claro que yo pensé "por supuesto que somos más que conocidos"... Tu eres la persona que me enseñó que hay gente mala en el mundo.. Que te pueden mentir y engañar y lastimar sólo porque sí.. Fuiste tu quien me enseñó a tener miedo y a dudar de mi... Y ahora me buscas.. ¿Porque quieres saber de mi?

El pasado nos alcanza.. Repetimos las pruebas que no superamos.. Así de compleja es la vida.. Por más que limpies y órdenes tu casa.. El pasado siempre alcanza..

Ya no quiero movimiento ... Ni personas viejas o nuevas... Ya no quiero limpiar hasta ampollarme las manos... Ya no quiero preguntarme nada...

Hoy cierro de nuevo.. No por inventario.. Sino por cansancio.

(Nota al pie de página: chinga tu madre universo!)

Del aferrarse a la vida...

Fueron años de esfuerzo para poder darme permiso de sentir... Sentir todo, sin culpa ni pena. Mostrarme vulnerable y hacer de mi sensibilidad mi fortaleza.

Pero creo que lo hice demasiado bien porque, ahora... tengo ciertos gatillos que disparan mis reacciones emocionales... Una canción, una imagen, una historia... y sin más, ahí estoy yo soltando el llanto...

Hoy me pasó de nuevo.

Iba manejando cuando de pronto veo un perro tirado a media calle y pensando que estaba muerto siento tristeza por él. Sigo avanzando y veo que mueve su cabeza y en automático freno, a media calle, sin importarme más. Estaba a punto de bajarme cuando veo que alguien ya se estaba acercando. y es ahí cuando se me vienen a la cabeza las imágenes de cuando sostuve la cabeza de mi perro mientras el veterinario lo dormía y de cuando recogía a mi perra de la calle por haber sido atropellada.

Sigo avanzando lentamente en el coche con las lágrimas rodando por mi rostro pensando en esto que dice mi hermana de que hago a mis mascotas inmortales, recordando a esos perros con discapacidad o callejeros que se aferraban a la vida y yo me aferraba por años junto con ellos.

No sé si los hago inmortales o no, sólo sé que seguiré adoptando animales mientras pueda, y que necesito secar mis lágrimas antes de llegar al trabajo.

De la enfermedad que me dejaste...

Cierro los ojos y no sé si es mi memoria o la fiebre... Pero veo tu imagen...
Mi cuerpo agotado se resiste a soltarte mientras de ti se defiende...
Mi garganta duele por todas las palabras que habitaron...
Mis ojos me arden de llorarte o de no verte...
Me queman las sábanas en tu ausencia...
Te sudo... Te toso... Te estornudo...
Los sentidos se agudizan...
Me sales por la piel..
Te me escurres...
Me despedazo...
Huyo de ti...
De mi...

De las dedicatorias...

Me gustan los libros...
Me gusta que me regalen libros...
Me gusta que me regalen libros y me los dediquen...
Me gusta que me regalen libros y me los dediquen con poesía...
Me gusta que me regalen libros y me los dediquen con poesía sin decirlo ni pedirlo...

Resumiendo... Fue perfecto, muchas gracias!

(Nota al pie de página: aún recuerdo cuando me hablaste de cómo te gustaría recorrer el camino de Santiago... Ahora entiendo por qué).

De esos 2269 días y contando...

Mi primera entrada... Get Busy living or get busy dying...

Han pasado 6 años, 2 meses, y 14 días desde ese primer día...

Y leyendo lo que escribí hace 2269 días me doy cuenta por qué la gente al dejarme de ver un tiempo, años quizá, pone cara "extraña" al volver a platicar conmigo y después me dice "tu nunca cambias".

Me gusta eso, porque leo a esa Sakurandra de hace años y me reconforta saber que, aún que las ideas sean las mismas, van tomando cada día más forma. Que la persona que construyo esta cimentada en ciertas ideas o valores, como buenas semillas, y que van dando frutos o sombra, acercándose cada vez más hacia el cielo, pero creciendo en la profundidad de sus raíces.

Sigo siendo aquella niña que se perdía en la contemplación de una rama, que jugaba a crear con papel o plastilina, sigo siendo aquella joven que descubrió que no era el amor lo que dolía, la ilusa que pensó que el mundo era un todo y que había que ser valiente para vivirlo.

Sigo siendo yo, con menos dudas y menos respuestas, y así quiero irme despidiendo de la vida, hasta que todas las preguntas se vuelvan una y todas las respuestas una sola sean.

De lo afortunada que soy...

Soy lo que soy por la gente linda que me rodea...

Me desperté con dos mensajes de dos amigos deseándome buen día...
Desayuné con el mejor conversador...
Dos de mis ejemplos de vida se alegraron por mi corazón abierto sin pedirme explicación...
A media tarde recibí un vídeo de un amigo tocando una de mis canciones favoritas en la guitarra.. Lo recibí como regalo con la explicación: "Porque te quiero... Por nuestra antológica amistad"... Lo recibí de la nada en el momento más indicado... Cuando sentirme "wonderwall" era justo lo que necesitaba...

¿Qué cosa tan buena habré hecho para tener esta clase de amigos?

De lo que no te digo por respeto (miedo)...

"Los científicos dicen que estamos hecho de átomos pero a mí un pajarito me dijo que estamos hechos de historias".

Eduardo Galeano.

Y yo me construyo en palabras, las mismas que se atoran entre mi corazón y mi garganta.

Quisiera que fuéramos tantas cosas.. Yo 5 años menos responsable y tu, y que tu fueras feliz. Y no es que crea que no lo eres, es sólo que quisiera asegurarme de que lo fueras siempre.

Es por eso que te contemplo mientras sucedes, con todos mis sentidos, incluso aquellos que no conozco, con los sentidos serios e intelectuales, con los sentidos sentimentales, con los sentidos que se sienten de adentro para afuera, con los sentidos que llenan, desbordan y se llevan lo que, por no poder sentir, estorba.

Te contemplo porque sucedes en tres momentos del tiempo. En pasado, cuando jugué a imaginarte, poniendo tantos requisitos y detalles que hicieran imposible encontrarte; en presente, cuando te encuentro y quiero contarte todo lo que he vivido de un sólo golpe, cuando no he ordenado todas las palabras que me gustan: "parsimonia", "embeleso", "incandescente", para decírtelas a cada momento; en futuro, cuando te encontraré en mí sonrisa al saber que existes en algún lado.

Sucedes con tu camisa planchada, con tu risa estridente, con tus opiniones a veces cerradas pero siempre fuertes. Sucedes con tus años, con tus ilusiones, con tu prudencia para no decirme con palabras, pero sí con tu mirada, que me equivoco.

Y sucede que sucedes, y nada puedo hacer para no interrumpir tu paso, tu vida, para no interrumpirme a mí mientras me miras y me veo en tus ojos, mientras intento "construir con palabras un puente indestructible", mientras me "domesticas", mientras "me siento jodida y radiante, quizás más lo primero que lo segundo y también viceversa", mientras te pienso y llegan a mi los mejores versos, mientras siento que encontré eso que Oliverio llamaba "la que vuela", aquello a lo que Benedetti pidió "no te salves", y por lo que Sabines describió "ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama".

Nada puedo hacer más que alegrarme, sentir felicidad con minúsculas, tomarte con palabras como tomé aquel té de limón, comerte como la fruta de temporada y guardarte con tu beso en mi mejilla, para después decirte adiós.

Perdona todo ésto que no te digo, porque si hubiera algo que pudiera decirte, te diría "Hagamos un trato"...

De lo que tomaba para no tomar-té...

Recuerdo tu sabor y tu calor. 

Recuerdo lo reconfortante de tu presencia en esos momentos de esperanzas perdidas.

Recuerdo esperar sentarme al final del día a tu lado.

Recuerdo quedarme con tu olor aún después de despedirnos. 

Recuerdo lo bien que me hacías sentir. 

Recuerdo... Recuerdo...

Te recuerdo... Te... 

Té de limón. 

De lo que escribo sin que me crean...

"Un día me desperté sintiendo que ya no quería solo cuidar.. Sino también que me cuidaran.. Que quería compartir mi vida sin poseer ni ser poseída y que definitivamente las flores, de ser las adecuadas, pueden ser una forma bastante agradable de saber que alguien más piensa en ti"

De lo que no quiero querer...

Ya nada más era cosa de que llegaras a quitarme los pretextos...

De las meditaciones en ambulancia...

Bitácora del náufrago emocional.. Han pasado 16 días desde que el barco de la esperanza dejó mi orilla.. Y ya comencé a pensar a quien me comería primero.

De esos vacíos...

Y pues resulta que aquí sigo...
Aprendiendo y disfrutando... Quizá en este punto más lo primero que lo segundo. Por lo menos puedo decir que estoy tomando lo que la vida me lanza y busco acomodarlo.
Quiero leer.. Leer esas cosas que hablan sobre lo que no puedo ver de otra forma que no sea sintiendo.
Quiero abrazar, abrazar brazos nuevos o algunos viejos y a ratos olvidados.
Quiero ser mejor que ayer y no dejar que el cambio solo se vaya dando.
Hoy amanecí con la sensación de vacío.. Y me agrada.. Cosas viejas salen para que nuevas lleguen.

De las buenas y las malas...

Agradecer a la vida cuando las cosas van bien es sencillo.. Cuando el día es cálido y el sol acaricia la piel .. Cuando tenemos algo que comer.. Alguien a quien abrazar o una sonrisa para compartir.. Es sencillo dar gracias en situaciones así..
Pero agradecer cuando no se tienen ánimos ni de escribir.. Cuando el alma se hace pedacitos y volvemos a unir cada parte del corazón.. Cuando las penas se cargan con la mano derecha y con la izquierda también.. En esos momentos.. Agradecer en las malas y no solo en las buenas.. Es lo que nos conecta con la vida y con el amor...

De los relojes descompuestos...

Y de pronto me doy cuenta que mis 5 relojes de pulsera se han detenido... TODOS se quedaron parados en puntos diferentes del tiempo... y varios pensamientos se me vinieron a la mente...

La primera cosa que pensé fue.. ¿en qué momento de mi vida se habrán quedado parados, qué recuerdo resguardan tras ese último segundo que caminaron?..

Después pensé en aquella vieja historia en donde la hija le decía a su papá "No sirvo para nada" y el padre la lleva frente a un antiguo reloj de pared que llevaba años sin funcionar y le dice "Hasta éste reloj que no camina acierta en la hora dos veces al día"...

Y la última cosa que pasó por mi mente fue aquel cuento de cronopios de Cortazar llamado "la foto salió movida"... y dejo aquí un fragmento...
"...pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero..."

En este momento así me siento.. y creo que mis relojes piensan lo mismo... toda la foto está movida y ya nada está en su lugar o donde yo recuerdo que estaba.

Y escribiendo todo eso me doy cuenta que hasta ahora, no había pensado que ya es tiempo de cambiarle las baterías a los relojes y tratar de hacer algo por enderezar la foto... aún que también me reconforte saber que aún cuando nada parece funcionar, puedo encontrar dos veces en el día aciertos en mis relojes descompuestos...

De los distintos estilos del vivir...

Esta semana tuve dos visitas muy agradables, distintas e interesantes.
 La primera fue la visita de I, la segunda de M.

I es un viejo amigo que me mostró cómo es la vida desde la perspectiva del "deber ser". Lo que debes hacer a esta edad, lo que se espera de ti en el presente y para el futuro. Me dijo, a través de sus palabras y de su ejemplo, cómo se vive la vida para los demás inmolando los propios deseos, exceptuando esos pequeños momentos y placeres que además de disfrutarse para uno mismo se disfrutan para con los demás porque dan muestra del status que hemos alcanzado en la vida.
Una de las frases que rebotó y recorrió largo rato mi cabeza fue la siguiente "a veces, para tener una relación sana, debes aparentar ser algo que no eres". Yo sólo escuché y traté de respetarle.

M por otra parte fue un regalo para mi corazón y mi espíritu. Siento gran admiración por la forma en la que M equilibra muchas cosas y combina estilos que pensaría no podrían mezclarse de ninguna manera. Es autentico y respetuoso para con él y para con los demás.
No soy el tipo de persona que guste de pasar largo tiempo con alguien pero estos tres días teniendo a M en mi casa y compartiendo más que espacios me dieron un profundo descanso.
Caminamos por la playa, nos sentamos a ver el atardecer y perdernos en nuestros pensamientos;  compartí ideas que no compartí nunca con nadie por temor a ser juzgada, tomamos cerveza, reímos, visitamos lugares pretenciosos cubiertos de arena y vistiendo shorta y tenis. Hablamos durante horas por la noche, le cedí mi cama y le dije "buenas noches". Descubrí puntos de encuentro en el presente y para el futuro y aún no sé que tantos regalos más me dejó M con su visita.

Después de todo lo vivido estos días me doy cuenta de que todo eso de que para tomar cosas nuevas hay que soltar tiene mucho de cierto.

No creo que la ligereza que siento sea porque solté algunas cosas y personas, por el contrario, creo que es debido a la forma en la que me siento que me atreví a soltar.

De los poemas de otros...

Y hace dos o tres días que me reencontré con este poema y ahora agradezco que ya alguien haya escrito esto que siento con todo el corazón...
NOCTURNO Manuel Acuña
Pues bien, yo necesito
decirte que te adoro,
decirte que te quiero
con todo el corazón;
que es mucho lo que sufro,
que es mucho lo que lloro,
que ya no puedo tanto,
y al grito que te imploro
te imploro y te hablo en nombre
de mi última ilusión.
De noche cuando pongo
mis sienes en la almohada,
y hacia otro mundo quiero
mi espíritu volver,
camino mucho, mucho
y al fin de la jornada
las formas de mi madre
se pierden en la nada,
y tú de nuevo vuelves
en mi alma a aparecer.
Comprendo que tus besos
jamás han de ser míos;
comprendo que en tus ojos
no me he de ver jamás;
y te amo, y en mis locos
y ardientes desvaríos
bendigo tus desdenes,
adoro tus desvíos,
y en vez de amarte menos
te quiero mucho más.
A veces pienso en darte
mi eterna despedida,
borrarte en mis recuerdos
y huir de esta pasión;
mas si es en vano todo
y mi alma no te olvida,
¡qué quieres tú que yo haga
pedazo de mi vida;
qué quieres tú que yo haga
con este corazón!
Y luego que ya estaba
concluido el santuario,
la lámpara encendida
tu velo en el altar,
el sol de la mañana
detrás del campanario,
chispeando las antorchas,
humeando el incensario,
y abierta allá a lo lejos
la puerta del hogar...
Yo quiero que tú sepas
que ya hace muchos días
estoy enfermo y pálido
de tanto no dormir;
que ya se han muerto todas
las esperanzas mías;
que están mis noches negras,
tan negras y sombrías
que ya no sé ni dónde
se alzaba el porvenir.
¡Que hermoso hubiera sido
vivir bajo aquel techo.
los dos unidos siempre
y amándonos los dos;
tú siempre enamorada,
yo siempre satisfecho,
los dos, un alma sola,
los dos, un solo pecho,
y en medio de nosotros
mi madre como un Díos!
¡Figúrate qué hermosas
las horas de la vida!
¡Qué dulce y bello el viaje
por una tierra así!
Y yo soñaba en eso,
mi santa prometida,
y al delirar en eso
con alma estremecida,
pensaba yo en ser bueno
por ti, no más por ti.
Bien sabe Díos que ése era
mi más hermoso sueño,
mi afán y mi esperanza,
mi dicha y mi placer;
¡bien sabe Díos que en nada
cifraba yo mi empeño,
sino en amarte mucho
en el hogar risueño
que me envolvió en sus besos
cuando me vio nacer!
Esa era mi esperanza...
mas ya que a sus fulgores
se opone el hondo abismo
que existe entre los dos,
¡adiós por la última vez,
amor de mis amores;
la luz de mis tinieblas,
la esencia de mis flores,
mi mira de poeta,
mi juventud, adiós!

Del valor y del precio...

Ayer un amigo me sintió cansada y me preparó un café. Mientras tomábamos uno de los mejores cafés hechos en cafetera de oficina que he probado en la vida me dice:
"A ver Sakura, si hoy me saco la lotería, ¿te casas conmigo?"
Yo, que casi me ahogo con el café, solo pude reír y le pregunté "¿por qué me lo preguntas así?".

Me puso a pensar, cuánto vale una persona para ser soltero y cuánto es el valor de un prospecto al matrimonio.

Ya una vez me dijeron interesada (de los insultos más confusos que me han dicho) porque no quise ser novia de alguien, y ese alguien solo pudo concluir que no quise ser su novia porque no tenía coche y casa propia. Fue confuso porque me costó entender su razonamiento.

¿Será que, efectivamente, todos tenemos un valor y un precio?

Yo no sé que será, tal vez sea muy interesada, y como dice Oliverio "y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningún pretexto que no sepan volar, si no saben volar pierden el tiempo conmigo".

Del universo y las estrellas...

Que "todos somos polvo de estrellas" fue lo que escuché en un programa con tintes científicos y me sonó tan poético. A veces la ciencia me parece tan poética.
A veces olvido que hasta donde sabemos todo en el universo esta hecho de los mismos elementos... a veces me pregunto de qué estará hecha el alma... por usar una palabra a falta de otra mejor explicación... a veces me pregunto tantas cosas...
No gusto de hablar con la gente, me confundo... pasé dos días y medio sola en casa... durmiendo... leyendo... comiendo... ejercitándome... y ha sido de las mejores cosas que he podido hacer por mi...
Tras no abrir la puerta a nada ni nadie...tras no dejar entrar nada ni salir a buscar nada.. la confusión se fue disipando y el cansancio y dolor en el cuello fueron aminorando... la tristeza va mutando en otras cosas y ahora recuerdo lo que T siempre dice "todas las heridas sanan si las dejamos sanar".
Cuando una estrella crece tanto... termina por explotar dando a luz a nuevas pequeñas estrellas.. en el universo nada se desperdicia...
Quizá ya era momento de que esto explotara y diera cabida a cosas nuevas...
Que maravilla es el universo con sus estrellas y su polvo de estrellas...

Del duelo y los maestros...

Todos somos maestros, de algo y para alguien.
Hace una semana exactamente hablaba con una amiga y me di cuenta de que mis hábitos estaban cambiando, quizá por la tristeza, quizá por el miedo, quizá porque ya era hora de mudar de piel. Por lo que haya sido, mis hábitos están cambiando.
Soy (era) la principal promotora de que levantarse temprano es un castigo, antes de las 9:00 las personas no deberían dejar sus camas. Tengo algunos días en los que me despierto a las 7:00 o antes.
Me despierto, tomo una taza de te, leo un poco y si los días son nublados me voy a caminar. Espero con ansias la próxima semana, porque quiero ir a nadar por las mañanas.

No entiendo, pero como le decía a alguien, si te hace bien no lo cuestiones.
Detenerme a observar, observar sin juzgar, observar. Y tengo ese coro de voces (de Renato y de Rosa, mis doble R). Y observo que muchas cosas están muriendo, ahora entiendo mi tristeza, sigo en duelo, pero como Jesús me enseñó, ese duelo que se vive en silencio, con uno mismo, en calma.

Supongo que voy bastante avanzada en estas etapas de duelo, supongo que el miedo (cómo dice Renato) era a que algo me pasara, sin darme cuenta de que ya me está pasando. Supongo que lo veo claro porque las cosas a veces se entienden mejor cuando las vemos hacia atrás. Supongo.

De las mentiras que nos decimos...

Hoy hablando con un amigo entendí...
Cuando tienes que justificar a alguien.. significa que comienza el largo trayecto de mentirse a uno mismo para creer que todo va a estar bien.

De pedir lo que no damos...

¿Qué pasa cuando pedimos lo que no damos?
¿Qué pasa cuando se nos pide algo que nos cuesta dar?

Hace menos de una semana hablaba con alguien, en una especie de pre-despedida y de un tema a otro llegamos al punto de nuestra forma de compartir nuestros problemas con los demás.

No voy a describir todo lo que dijimos, sólo diré que entendí que no programo cuándo y a quién contarle lo que me pasa, y que una forma de compartirme es en las cosas buenas de mi vida. Incluir a alguien con mi rutina, mis amigos, mi familia y todos los "mis" que se me ocurren es mi forma de decirle a otra persona "te quiero en mi vida y te doy gracias por estar".

Me gusta saber que cuento con alguien para hacer los momentos amargos menos difíciles de tragar, me gusta saber que cuento con una palabra (aún que sea gastada) o con un abrazo, a veces con un chiste, algo que me recuerde la otra cara de la vida y que me haga voltear hacia allá, pero eso no quiere decir que no pueda intentar adaptarme, al final "necesito entender que no todo lo que pienso y hago es verdad" (eso me lo dice Rosa siempre).

Lo que me hace dudar de mis intentos de adaptarme, es cuando siento que se me pide haga algo que no recibo, cuando de alguna forma intento compartir las cosas que me pasan y de pronto no sé lo que sucede del otro lado de la ventana. ¿Qué hago en ese momento?

Estoy confundida, pero esta confusión me dice que estaba tratando de hacer algo por alguien, no por mi.

De la soledad...

Alguna vez escuché a alguien decir "hay momentos en los que quiero que te quedes tan lejos que no pueda verte, pero tan cerca que con estirar mi mano te pueda tocar".
Me gusta estar sola en los momentos difíciles sabiendo que, en cuánto lo necesite, puedo contar con alguien.
Como cuando viajé a otra ciudad a miles de kilómetros de aquí sólo para dormir más de 12 horas, y mi amiga, que no sabía qué pasaba o qué hacer, solamente me dejó comida al lado de la cama y subía de vez en cuando a la habitación a ver si ya estaba lista para salir.
Hoy me caería bien un abrazo.

Soldado de la libertad...

Hace algunos días que me da vueltas por la cabeza algo que "alguien" me dijo...
Me decía que era un "soldado de la libertad" después de preguntarme si habríamos de "desaparecer" el uno del otro. Yo contesté que era probable que yo desapareciera.. la razón es que no me gustan las hipocresías...
Hace unas semanas ésta misma persona me dijo "No me gusta la idea de que alguien con poder te invite a cenar".. continuando con una serie de "saludos" diarios que más bien parecían interrogatorios.

No sé si con el tiempo me he vuelto menos romántica o más cínica o intolerante.. o quizá todas las anteriores.. pero no soporto que me hablen de libertad mientas intentan atarme con cadenas de seda fina, suave y hermosamente decorada.. al final.. cadenas son cadenas.

Corriendo...

Retomé mi rutina de correr después de suspenderla tres meses. 

El primer día sólo pude correr 400 metros. Me sentí derrotada, como si todo lo que había progresado en los meses pasados se hubiera ido a la basura. 

Seguí fortaleciendo mi cuerpo, en especial mis piernas. El primer fin de semana quedé casi inválida, no era capaz de subir o bajar escaleras. Ahora, después de un mes puedo correr casi 5km en 30 minutos. Sé que no es mucho pero para mi es un gran progreso.

Tal vez así sea todo, lento, doloroso a veces, pero como dice esa frase "no tienes que ser bueno para empezar, pero tienes que empezar para ser bueno". 

A seguir corriendo, a seguir con todo.

El diario de un loco...

El día de ayer fui a ver uno de los mejores monólogos que he visto en muchos años, y no sólo por el guión, sino por la calidad en la interpretación. 
"El diario de un loco" narra la historia de un funcionario que trabaja como tercer asistente en las oficinas del gobierno, el cual, ante las injusticias sufridas y la falta de amor, muestra con ciertos toques de humor una crítica social, en donde la locura va creciendo dentro de cada uno de nosotros para liberarnos o sobrellevar aquello que nos rodea. 
Pero mi fascinación, viene además, porque me hizo sentir que todos en cierta medida nos vamos volviendo locos poco a poco, tomando pequeños fragmentos de la realidad y acomodándolos en lo que a nuestro ver es la forma en la que el mundo es y funciona. Vamos colocando las piezas y decidimos ponernos a nosotros en algún lugar del tablero y a los demás en consecuencia, sin notar que cada quien juega su propio juego, y que por lo tanto, nadie sigue las mismas reglas.
Me gustó seguir al personaje en su locura, ver como se iba despojando de todo lo que le rodeaba en el escenario para irse quedando cada vez más vacío y en contacto con él mismo. 
Todos nos volvemos locos, algunos tratando de ajustarse al molde que la sociedad impone y otros, en el intento de liberarse de él, y en nuestras manos está hacer de nuestro mundo un infierno o colocarnos en vida en el paraíso. 

Retomando...

Ni es lunes, ni primero del mes, ni inicio de año... sólo es un día cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera...
Son sólo las ganas de volver a escribir...

Jamás...

Mi silencio jamás es ausencia y mi ausencia jamás es olvido!...

Estuve cansada...

Estuve cansada del mundo hasta que aprendí a vivir en el.. Donde las cosas no son justas, porque la justicia es un concepto creado por el hombre, donde convertirse en adulto es dejar de ser niño y disfrutar como niño, donde pensar diferente es pensar mal, donde nadie nos enseña a hacernos responsable de nuestros errores y mucho menos de nuestra felicidad.. Estuve cansada hasta que renuncié a entender y me dediqué a vivir..

11 lecciones de sillón...

1. Un buen primer paso puede ser dejar a los hombres ser hombres.

2. Cuando no se tiene nada, aquello que extrañamos será proporcional a lo que nos haga sentir personas de valor.

3. Hay momentos en los que sólo se necesita un “no fue tu culpa” para entender que no hay por qué castigarse por los errores ajenos.

4. Ni el café, el chocolate o el fuego reparan tanto como la buena compañía.

5. Si te molesta lo que otra persona dice de ti, es porque una parte de ti cree que eso es verdad.

6. El amor es un riesgo; si no tienes el valor para arriesgarte, qué haces viviendo.

7. Pensar las cosas demasiado es no querer ver fuera del vaso, sino ahogarnos en nuestras propias explicaciones.

8. Cuando no sabes el “para qué”, es probable que no encuentres el “cómo”.

9. Dormir con alguien es atreverse a ser vulnerable frente a otro y compartirnos en nuestro estado más puro.

10. Vivir con el miedo de que alguien nos lastime es ir un paso adelante y lastimarnos nosotros mismos.

11. Evadir los problemas, de la forma que sea, es como poner la mano en el fuego y quejarse del dolor, al final sólo hay dos opciones, o mueves la mano y alivias el sufrimiento o esperas a que el fuego te consuma por completo.

La ventolera...

(flor y viento de Oscar Ortiz)

Silba el viento dentro de mí.
Estoy desnudo. Dueño de nada, dueño de nadie, ni
siquiera dueño de mis certezas, soy mi cara en el viento,
a contraviento, y soy el viento que me golpea la cara.

El derecho al delirio...

Creo que necesitaba un poco de Galeano para llenar estos días en los que mi gente me ha hecho tanta falta...

Las huellas digitales...

Y es que asi me siento a veces... Gracias Galeano! (Fragmento de su libro "El libro de los abrazos")

Yo nací y crecí bajo las estrellas de la Cruz del Sur. Vaya donde vaya, ellas me persiguen. Bajo la cruz del sur, cruz de fulgores, yo voy viviendo las estaciones de mi suerte. No tengo ningún dios. Si lo tuviera, le pediría que no me deje llegar a la muerte: no todavía. Mucho me falta andar. Hay lunas a las que todavía no ladré y soles en los que todavía no me incendié. Todavía no me sumergí en todos los mares de este mundo, que dicen que son siete, ni en todos los ríos del Paraíso, que dicen que son cuatro. En Montevideo, hay un niño que explica: - Yo no quiero morirme nunca, porque quiero jugar siempre.

Eduardo Galeano

Recuerdos...

Hoy hice consciente un detalle en mi vida, yo que a veces me creo poco romántica.
Resulta ser que uno de los passwords más importantes en mi vida tiene que ver con la fecha en que me dieron mi primer beso, sin más que decir.. muchas gracias a aquel joven galán que me besó sin importarle que dijera que no.

Crónicas de una nueva ciudad...(I)

Llegué apenas hace 10 días a ésta ciudad, en dos cajas traje conmigo aquellas cosas que consideré importantes (más una foto que mis amigas que me ayudaron a empacar colocaron entre mi ropa, según ellas, para acompañarme en este viaje y nueva etapa de mi vida; confieso que casi suelto una lágrima por el detalle).
Comencé a trabajar al día siguiente de haber llegado. Las cosas fueron mejores de lo que había imaginado, porque siento la libertad que hace mucho no tenía para hacer lo que me gusta.
Pero el motivo de mi entrada es otro. En mi viaje también me acompaña un rosario, sí, un rosario de madera que me entregó mi madre días antes de partir y que me hizo prometer que siempre me acompañaría. Lo llevo en mi bolsa todo el tiempo, me saca un susto de vez en cuando al buscar mis llaves ya que jamás había llevado conmigo objeto semejante. No tengo nada en contra de ellos, es sólo que para mi no tenían significado, hasta hoy.
Creo que la religión y sus símbolos deben ser algo similar a ésto que experimento con el rosario de mi madre, sea cual sea la razón, me reconforta llevarlo conmigo, en parte porque me siento en compañía de mi madre a la que amo infinitamente y en otra, porque me siento cobijada por su amor.

Del pasado...

"Uno encuentra que necesita conocer el pasado, no para predecir el futuro, sino más bien para entender el presente"
(E.G. Boring, 1963)

Que la corriente me lleve...

Escribo, sentada en el cubículo el cual ocuparé quien sabe cuántos años; en éste que habrá de ser mi nuevo trabajo en esta ciudad a la cual no conozco y que sin embargo me ha acogido con los brazos abiertos.
Así es, vivo en una ciudad nueva, con trabajo nuevo y con personas nuevas.
Dejando o tratando de dejar que la corriente me lleve, sabiendo que este río llega a donde siempre he querido llegar.
Saludos.

Aquello que nos hacemos (I)...

Las prisiones autoimpuestas son las más difíciles de abandonar... SKR

Miedo (I)...

Qué pueden quitarte que no vayas a perder al morir, qué cosa hay que la vida no te arrebate al final? Entonces, porque tener miedo?

Se acerca la fecha límite... y el miedo persiste, pero más como compañero y amigo que como enemigo.
Creo que aquel libro que comencé con desgano se convirtió en lo mejor que un buen amigo podía dejarme al partir... la historia de un hombre que pierde todo, incluyendo el miedo de perderlo todo y es así como puede por fin vivir en aquello que parece ser la libertad.

Vaya uno a saber que es lo que las palabras signifiquen.. lo que de verdad me importa es lo que siento, aunque no encuentre palabras.

Me gusta la gente rara...

Me gusta la gente rara, esa que sueña todos los días con que lo imposible es posible...
Me gusta la gente rara, esa que entra a una habitación y no puedes dejar de verla...
Me gusta la gente rara, esa para la que no existen palabras que les alcance al describirlos...
Me gusta la gente rara, esa que te saca una sonrisa porque ríe de sus problemas...
Me gusta la gente rara, esa que no te alcanza la vida para comprenderla...
Me gusta la gente rara, esa que sabe que pensar diferente no es estar en contra sino todo lo contrario...
Me gusta la gente rara, esa que se atreve a ser diferente aunque no guste a mucha gente...
Me gusta la gente rara, esa que recuerda a cada paso lo hermoso de la diversidad...
Me gusta la gente rara, esa que quizá no sepa de modas pero sí sabe de aquello que les acomoda...
Me gusta la gente rara, esa que llena mi vida y que me regala día a día la oportunidad de recordar que hay muchas maneras de ser feliz.. aunque a veces de miedo "ser raro"...

El mundo...

De "El libro de los abrazos" de nuevo...



Espero les guste!

Los nadies...

"Los nadies" forma parte de "El libro de los abrazos" de Eduardo Galeano. Bastante bueno, como para ponerse a pensar, confortar el alma y pasar momentos agradables; en verdad éste libro resulta un compendio de abrazos para el alma.

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el
pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos.
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

¡Estamos hasta la madre!...

Hoy sólo quiero dejarles un fragmento de la carta que el poeta Javier Sicilia escribió después del asesinato de su hijo... y que tristemente refleja lo que le sucede a mi país...

¡Estamos hasta la Madre!: Carta abierta a políticos y criminales de México!

El brutal asesinato de mi hijo Juan Francisco, de Julio César Romero Jaime, de Luis Antonio Romero Jaime y de Gabriel Anejo Escalera, se suma a los de tantos otros muchachos y muchachas que han sido igualmente asesinados a lo largo y ancho del país a causa no sólo de la guerra desatada por el gobierno de Calderón contra el crimen organizado, sino del pudrimiento del corazón que se ha apoderado de la mal llamada clase política y de la clase criminal, que ha roto sus códigos de honor.

No quiero, en esta carta, hablarles de las virtudes de mi hijo, que eran inmensas, ni de las de los otros muchachos que vi florecer a su lado, estudiando, jugando, amando, creciendo, para servir, como tantos otros muchachos, a este país que ustedes han desgarrado. Hablar de ello no serviría más que para conmover lo que ya de por sí conmueve el corazón de la ciudadanía hasta la indignación. No quiero tampoco hablar del dolor de mi familia y de la familia de cada uno de los muchachos destruidos. Para ese dolor no hay palabras –sólo la poesía puede acercarse un poco a él, y ustedes no saben de poesía–. Lo que hoy quiero decirles desde esas vidas mutiladas, desde ese dolor que carece de nombre porque es fruto de lo que no pertenece a la naturaleza –la muerte de un hijo es siempre antinatural y por ello carece de nombre: entonces no se es huérfano ni viudo, se es simple y dolorosamente nada–, desde esas vidas mutiladas, repito, desde ese sufrimiento, desde la indignación que esas muertes han provocado, es simplemente que estamos hasta la madre.

Estamos hasta la madre de ustedes, políticos –y cuando digo políticos no me refiero a ninguno en particular, sino a una buena parte de ustedes, incluyendo a quienes componen los partidos–, porque en sus luchas por el poder han desgarrado el tejido de la nación, porque en medio de esta guerra mal planteada, mal hecha, mal dirigida, de esta guerra que ha puesto al país en estado de emergencia, han sido incapaces –a causa de sus mezquindades, de sus pugnas, de su miserable grilla, de su lucha por el poder– de crear los consensos que la nación necesita para encontrar la unidad sin la cual este país no tendrá salida; estamos hasta la madre, porque la corrupción de las instituciones judiciales genera la complicidad con el crimen y la impunidad para cometerlo; porque, en medio de esa corrupción que muestra el fracaso del Estado, cada ciudadano de este país ha sido reducido a lo que el filósofo Giorgio Agamben llamó, con palabra griega, zoe: la vida no protegida, la vida de un animal, de un ser que puede ser violentado, secuestrado, vejado y asesinado impunemente; estamos hasta la madre porque sólo tienen imaginación para la violencia, para las armas, para el insulto y, con ello, un profundo desprecio por la educación, la cultura y las oportunidades de trabajo honrado y bueno, que es lo que hace a las buenas naciones; estamos hasta la madre porque esa corta imaginación está permitiendo que nuestros muchachos, nuestros hijos, no sólo sean asesinados sino, después, criminalizados, vueltos falsamente culpables para satisfacer el ánimo de esa imaginación; estamos hasta la madre porque otra parte de nuestros muchachos, a causa de la ausencia de un buen plan de gobierno, no tienen oportunidades para educarse, para encontrar un trabajo digno y, arrojados a las periferias, son posibles reclutas para el crimen organizado y la violencia; estamos hasta la madre porque a causa de todo ello la ciudadanía ha perdido confianza en sus gobernantes, en sus policías, en su Ejército, y tiene miedo y dolor; estamos hasta la madre porque lo único que les importa, además de un poder impotente que sólo sirve para administrar la desgracia, es el dinero, el fomento de la competencia, de su pinche “competitividad” y del consumo desmesurado, que son otros nombres de la violencia.

De ustedes, criminales, estamos hasta la madre, de su violencia, de su pérdida de honorabilidad, de su crueldad, de su sinsentido...

Javier Sicilia


Para leer la carta completa... aquí

Desfile de antifaces...

Sólo quiero compartir la canción que acompaña mis días... De un trovador mexicano, Fernando Delgadillo...
"Cuando engañan en su felicidad sólo veo remedos de humanidad, lo que podrían haber sido y no son... lo que soy yo mismo no puedo verlo, lo que veas de mi no puedo esconderlo, ni siquiera cargo con mi armadura el que pueda herirme hallará en mi hechura sangre mestiza sin condición, que mantiene abierto mi corazón".

17 de Mayo... 2 años Maestro...!

Apenas dos años de la muerte de Mario Orlando Hardy Hamlet Brenno Benedetti Farrugia, mejor conocido como Mario Benedetti, y parecen siglos por la ausencia de sus palabras.

Su mirada tierna y serena, como si estuviera en una total y profunda armonía con el mundo, mirada que sólo aquellos que comprenden sin entender lo que sucede a su alrededor logran tener.

Marcó la vida de muchos a su paso, incluyendo la mía, mostrando la belleza de las palabras y sobre todo del sentir.

Preciso hasta para escribir sobre la rabia, la muerte y la soledad... fue prueba de que cada sentimiento es hermoso si no lo negamos, si lo abrazamos, lo acogemos y esperamos pacientemente a que se vaya a otro lugar dejándonos en cambio mucha sabiduría.

Muchas gracias por todo lo que nos dejaste Maestro!

Dejo un link de un bello homenaje al Maestro.

Fragmentos...

Domesticar significa crear lazos, ¿crear lazos? Cómo explicarte… para mi eres solamente un muchachito semejante a 100 mil muchachitos, no te necesito y tu no me necesitas, no soy para ti más que un zorro semejante a 100 mil zorros, pero si me domesticas tendremos necesidad el uno del otro… serás para mi único en el mundo, seré para ti único en el mundo. Mi vida es tan monótona, me aburro, pero si me domesticas mi vida se llenará de sol, conoceré un ruido de pasos que será diferente a todos los otros, el tuyo me llamará fuera de la madriguera como una música. ¿Ves allá los campos de trigo? Son del color de tu cabello, cuando me hayas domesticado el trigo dorado será un recuerdo de ti y amaré el ruido del viento en el trigo, por favor domestícame. Sólo se conocen las cosas que se domestican, si quieres un amigo domestícame. ¿Y qué hay que hacer? Hay que ser muy paciente, te sentarás al principio un poco lejos de mí, te miraré de reojo y no dirás nada, la palabra es fuente de mal entendidos, pero cada día podrás sentarte un poquito más cerca. Los ritos son necesarios ¿qué es un rito? Es también algo demasiado olvidado, es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas.

...

¡Voy a llorar! Tuya es la culpa. Yo no quise hacerte mal pero tu quisiste que te domesticara. Sí. Entonces no ganas nada; sí que gano, por el color del trigo, pero hagamos una cosa, quiero que mires nuevamente las rosas, comprenderás que la tuya es única en el mundo.

...

He aquí mi secreto, es muy simple, “no sé ve bien sino con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos”, el tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante, los hombres han olvidado ésta verdad, pero tú no debes olvidarla, eres responsable para siempre de lo que has domesticado.

Primero del 2011...

¿Cómo he recibido el año?

Con el corazón lleno de color y abierto... aunque duela.

Para mi Luz...

Me piediste que tomara una desición. La verdad eso me aterró, especialmente cuando en éste momento es cuando menos quería perder el control.
Todo llega así, cuando menos lo esperas (aunque lo imagines) y más lo necesitas (aunque te quejes)....

Decido andar sola, terminar el proceso, decido tenerte como compañera, como amiga...

Me voy a equivocar, lo sé, pero prefieron comenzar ahora, ahora que tengo fuerzas y muchas ganas de ser. 

Los errores que cometa serán míos, ganados y merecidos, pero también lo serán las victorias, lo aprendido.

Gracias por tu tiempo, tu paciencia y tu fe en mi... gracias por dejarme elegir.

Me despido segura que te llevaré siempre en el corazón.. sabiendo que te veré porque ambas vivimos en Obregón! jajaja

(para la mejor maestra del mundo, sin usted, simplemente hoy no sería!)

Ventana sobre la utopía...

Ella está en el horizonte -dice Fernando Birri-. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar.

Eduardo Galeano

(Gracias por enseñarme tantas cosas)

Preguntas...

No he pedido permiso para subir ésto a mi blog, pero mejor pido perdón que permiso.. grandes recuerdos, mejores ahora que estás de regreso... 

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¿Por qué te querré tanto? solo tu lo sabes.

¿Por qué sabes tanto de mi sin conocerme? Porque eres transparente como el agua.

¿Cómo logras tocar lo más profundo de mí estando a miles de kilómetros? Solo un ingenuo intentaria tocar el fondo del mar con la mano.

¿Habré de conocerte? Si, pero no mas de lo que me conoces ahora.

¿Por qué escribo esto sabiendo que en nada cambia la verdad? Solo tu lo sabes.

¿Te cansarás o me cansaré de esperar? Te cansaras, la realidad pesa mas, como sino supieramos eso? y aun estupidos de nosotros insistimos en pesar las cosas del alma en la misma balanza que la realidad.

¿Quiéres compartir más de ti conmigo? No, tengo un pasado que no me interesa, un futuro al que no miro. Eso es todo lo que tienes que saber.

¿Me quieres como yo a ti? Cuanto me quieres? un litro? un metro? Cual es la medida del querer? Te quiero.

¿Piensas en mi y sonries como lo hago yo? Si, parezco estupido, pero que bien me sienta :)

¿Qué día naciste? Naci una noche, no recuerdo mas la verdad, era yo apenas un esbozo.

¿Notaste que estoy triste? No, lo lamento, soy muy descuidado.

¿Compartes conmigo un 19 de octubre?Un 19 de octubre me encantaria, y tambien el resto de los dias de un año y de dos...

¿Me enseñas a jugar ajedrez? No, a ti no te gusta y a mi no me gusta la gente q no gusta de ello y se empeña en interesarse.

¿Cantas conmigo una canción? Si, por favor.

¿Tomas mi mano si me da miedo? No, que tome tu mano tu madre, yo prefiero abrazarte.

¿Te molesta que te agarren el cabello? No.

¿Quiéres ser mi novio?

Si me apruebas estaria encantado de ser tu novio (esta sale con chantaje xD)

Te quiero!